Суббота, 18.11.2017, 00:08
Анонимные Алкоголики Одесса
Вернуться на главную страницу Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Радио ЭйЭй онлайн
Перейти на страницу Радио ЭйЭй


Связаться с нами
(048)7092117 - дежурный АА
+38 093 7038686 - Валера (таксист)
+38 067 4832716 - Настя
+38 067 7308475 - Валерий (Летчик)
+38 063 4941149 - Владимир (Связист)

Skype
aa_odessa (в режиме чата)
galinka097 (Скайп собрания)
e-mail: maseych@gmail.com

Быстрое письмо нам

Меню сайта
АА в городах:

Анонимные Алкоголики Николаева
Анонимные Алкоголики Херсона, Н.Каховки
Анонимные Алкоголики Измаил
Анонимные Алкоголики Белгород-Днестровский

Опрос
Помогает ли АА бросить пить?
Всего ответов: 972
Форма входа
Логин:
Пароль:
Статистика
 Все мое остается со мной

Стих 20-й: Все мое остается со мной

Здравствуйте, меня зовут Никита, я алкоголик.

Так вот, я бы хотел вернуться к моей любимой кепке, о которой я начал рассказывать в прошлом стихе - той клетчатой, которую в 1972 году привезла мне в подарок бабушка из Англии. Как эта кепка ни была ко мне душевно привязана, как ни старалась она вернуться ко мне из любого из ближних или дальних углов мира моей молодости, где она падала с моей пьяной головы, я все-таки умудрился - уже далеко за пределами молодости в астрономическом понимании времени - потерять ее безвозвратно.

Но что означает это слово: “потерять”? Разве единожды бывшее со мной может исчезнуть без следа? Жизнь не так устроена. Вероятно, я бы никогда и не узнал, что так привязан к этой кепке, если бы время от времени она не терялась и я не начинал горевать о ней. Таким образом, только теряя нечто, я начинаю понимать свою любовь к нему, то есть в известном смысле приобретаю это для себя. По мере того, как кепка возвращалась на вешалку в коридоре, когда я мог протянуть за ней руку, просто взять и одеть, чувства мои к ней охладевали: чем дольше она там в очередной раз висела, тем больше превращалась в просто кепку, одну из.

К тому времени, когда годам к сорока я забыл ее где-то в командировке, откуда кепка уже не смогла выбраться ко мне своими силами, я допился даже до длительных ремиссий, которые иногда продолжались по несколько месяцев. На самом деле, как я теперь понимаю, эти промежутки, основывающиеся, хотел я того или нет, на страхе перед какой-нибудь очередной “торпедой”, не имели ничего общего с настоящей трезвостью, которую еще надо было заработать. Обманчивые ремиссии, когда трезвым оставалось лишь тело, душу низводили чем дальше, тем больше до состояния гордыни, когда, надуваясь праздной самоуверенностью, я переставал трепетно дорожить всем сущим.

Этим путем, в частности, моя любимая кепка постепенно превращалась в просто кепку, в одну из, о которой я самонадеянно думал, что она всегда со мной, как и я сам. Таков был истинный механизм ее утраты, а не то, что, за три или четыре месяца ремиссии исполнившись самодовольства и забыв, кто я есть на самом деле, я ринулся, как в бой, в командировку, там сорвался в запой и снова все потерял, включая не только кепку, но и образ и подобие Божие. Вот эта самонадеянность, забвение того, как все на самом деле зыбко, непрочно и как, следовательно, всем этим необходимо трепетно дорожить, и есть главная причина всех утрат - по крайней мере, в моем жизненном опыте. Вот почему к трезвости мне нельзя привыкать как к ощущению равновесия и безопасности: я всегда на краю пропасти, как и все, что со мной.

Очень жаль кепку и, конечно, не только ее. В моей жизни были друзья и женщины, дети, приятели, соседи, кошки и собаки - и когда я думаю о них, я начинаю путать “были” и “есть”, потому что все они присутствуют. Некоторых я не вижу годами, а других каждый день, некоторые уехали, умерли, некоторые изменились до неузнаваемости, перестав быть тем, что я когда-то любил, кого-то из них я вспоминаю ежедневно, а других почти никогда не вспоминаю, хотя, конечно, помню. И все они - тут как тут, и даже той стеклянной стены, которая отрезала большую и пьяную часть моей жизни от меньшей и трезвой ее части и которая для меня самого теперь должна оставаться непреодолимой, для них не существует, и они приходят сюда.

Ведь потерять можно лишь то, что ты имеешь материально. А то, что однажды обнаружилось как нематериальный след в душе, как образ, как находка духа, оно никуда не девается, всегда есть. По крайней мере, для пространства одной человеческой жизни это несомненно. Наряду или параллельно, или как-то еще, но по-другому, есть еще какая-то другая жизнь, в которой “считаются” не тела и формы, а смыслы, коды, замыслы, замысловатости, образуемые наложениями и перекрестиями смыслов, не форм. И в том мире не бывает утрат, как бы иной раз мне не хотелось на это надеяться, там хранится и помнится все.

Иногда факты грубо вторгаются в жизнь смыслов, особенно, когда это связано со смертью. У газетчиков есть такой термин: “дед лайн” - мертвая черта. На самом деле это всего-навсего время сдачи номера в печать. Но фишка в том, что после подписания номера в печать в нем уже ничего изменить нельзя. Например, я не могу дотянуться до руки своего отца, чью смерть я пропил. То есть здесь, в этом измерении, я совершил редкое, непоправимое - нечто такое, что с трудом, едва ли, может быть исправлено и прощено даже в том. Кажется, я никогда не говорил об этом даже на собраниях Анонимных Алкоголиков, где можно говорить все без боязни быть неправильно понятым. А факт совсем простой: отец мой не дожил до конца моего очередного запоя и умер, когда я пребывал скотом.

Значение смерти - своей или чужой - связано с тем, что она исчерпывает время, в течение которого еще никогда не поздно что-то исправить. Она преобразует факты, как правило, довольно условные, в события непоправимые, а значит уже безусловные. Смерь - свою ли, чужую - лучше встречать во всеоружии трезвости, тем более что она может наступить всегда. Запой как болезненный уход из этого времени на время опасен тем, что в этом состоянии легко не только совершить непоправимое, но даже и вовсе его не заметить, когда оно свершается. В том измерении, где жив мой отец, я уже не могу дотянуться до его руки в силу того факта, что пропил его смерть. Потуги раскаянья не способны восстановить мост, и эта потеря намного тяжелее просто исчезновения тела моего отца, которое превратилось в дым.

Хотя по правилам АА мне полагается говорить только о себе, я все же позволю себе сослаться и на рассказы других анонимных братьев. Тем более что это, по сути, одна и та же исповедь, где варьируется не сюжет, а только имена и детали. Я слышал рассказы больных: доведенные до безумия необходимостью опохмелиться, они клянчили деньги под предлогом смерти собственной матери. Как правило, им давали, может быть, и не веря, но как же не дать? И в этот момент они теряли мать в известном смысле более безвозвратно, чем если бы она умерла на самом деле.

В моем опыте этого не было - не потому, что я лучше, а просто я, видимо, никогда так не нуждался в деньгах. Но вместе с этими людьми по ходу их рассказов я переживал весь ужас и стыд этой лжи. Но почему здесь такой ужас и такой стыд, чем эта ложь, сама по себе такая же бессмысленная, как, допустим, неубедительное вранье о каких-нибудь хулиганах в подворотне, неизмеримо чудовищнее вранья о хулиганах? Почему это именно святотатство, кощунство, которое так трудно исправить, протрезвев, ведь ничего этого на самом деле не было, точно так же как я, будь я рядом с отцом в самый миг его смерти, своим присутствием не смог бы отодвинуть ее?

Тут дело слишком близко коснулось смыслов. В том измерении, где они существуют, все не только более вечно, но и более хрупко. Смыслы нельзя менять местами, как факты, как материальные вещи, как двигают мебель в комнате. Это слишком чревато. Лишь бы не менять местами смыслы, а все остальное, наверное, еще можно как-нибудь исправить, хотя это всегда стоит большого труда. В том измерении, где существуют смыслы, действительны также вера, любовь и раскаянье - силы, способные сделать бывшее не бывшим.

Благодарю вас за то, что вы меня выслушали.


Дальше (Стих 20-прим: Молитва о душевном покое)

К оглавлению

Copyright MyCorp © 2017
Поиск
Объявления

Внимание!


Работает Группа Анонимных Курильщиков

Каждую пятницу, на Софиевской 10 в 19.00 Семейное образование.
Проводит А.Ю.Ахмеров


Лечение алкоголика
Лечение алкоголика
Объявления

Если совсем плохо и нужен детокс - Одесский Областной Наркологический Диспансер.

Профессиональная медицинская помощь при алкоголизме амбулаторно и в стационаре.
Подробности здесь.
ВИДЕО
5 мифов об анонимных
алкоголиках
Теги
стадии алкоголизма Чувства Сообщество Духа Срыв статьи Час за часом Лечение алкоголизма Коля Г Большая книга Инфантилизм методы лечение алкоголизма тетурам транслокация Личные истории кодирование созависимость Новикова онлайн группа АА Палталк картинки Статистика АА богдана группа АА спикекое любовь к себе Книги Большая Книга АА скачать аудиокига Григорий синяя книга аудиокниги Его зовут Борис аудио лекции Ильи Т литература для родственииков Книга Евгений М онлайн медицинская помощь алкоголику Наркология Вшивание семинары События спикерское 44 истории Ал-Анон Илья Т АА Николаев АА Херсон видео родственникам алкоголика спикерское выступление Нткита Духовное путешествие по Большой кни служение ВДА Коля Г. АА Житомир Налтрексон анонимность юбилей видеo семинар Деревки Интергруппа Духовное путешествие по большой кни АЛАНОН Конференция АА Одесса 2014 форум АА Одесса 2014 Семинар по Шагам Голубей шаги харьков конференция Форум АА херсон Традиции АА традиции Анонимных Алкоголиков группа СА в Одессе Сексоголик Сексоголики в Одессе Илья Т. Конференция АА АЛАНОН Одесса чернигов Медовая черешня Тернополь Конференция АА Одесса АА Харков Помощь в служении принципы служения 12 шагов Анонимные обжоры Одесса 12 традиций форум АА Молдова Аудиокнига аудио АА Полтава