Понедельник, 20.11.2017, 12:31
Анонимные Алкоголики Одесса
Вернуться на главную страницу Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Радио ЭйЭй онлайн
Перейти на страницу Радио ЭйЭй


Связаться с нами
(048)7092117 - дежурный АА
+38 093 7038686 - Валера (таксист)
+38 067 4832716 - Настя
+38 067 7308475 - Валерий (Летчик)
+38 063 4941149 - Владимир (Связист)

Skype
aa_odessa (в режиме чата)
galinka097 (Скайп собрания)
e-mail: maseych@gmail.com

Быстрое письмо нам

Меню сайта
АА в городах:

Анонимные Алкоголики Николаева
Анонимные Алкоголики Херсона, Н.Каховки
Анонимные Алкоголики Измаил
Анонимные Алкоголики Белгород-Днестровский

Опрос
Помогает ли АА бросить пить?
Всего ответов: 974
Форма входа
Логин:
Пароль:
Статистика
 Ситцевому ангелу

Стих 16-прим: Ситцевому ангелу

Не мучьтесь понапрасну, она ко мне добра,
Легко и грустно, век почти что прожит,
Поверьте, эта дама из моего ребра,
И без меня она уже не может”.

(Булат Окуджава)

Здравствуйте, меня зовут Никита, я алкоголик.

Но на этот раз я сначала расскажу про Колю, а то страшно с себя-то начинать. Когда он начал спиваться, и никто не знал, что делать, Колина жена Вера решила, чтобы он лучше пожил один. Думали, это месяца на три, но получилось больше. Коля редко бывал совсем один: то он пил минавазин из аптеки с соседом, который умер, то к нему приходили черти, а потом инопланетяне. Зеленого инопланетянина Коля подбивал пройти за бутылкой сквозь стену магазина, но потом ему стало стыдно учить инопланетян плохому, и он им толкнул старый шкаф за три тысячи долларов. Они уже подгоняли к окну летающую тарелку, а Коля стал звонить Вере, чтобы она ехала смотреть. Вера приехала, Колю как-то отбили у приходивших за ним чертей и от участкового. Потом, когда он должен был уже совсем умереть в белой горячке, ему явился ангел на шкафу, который инопланетяне так и не успели погрузить в тарелку, и пообещал, что больше Коля пить не будет. Так и вышло. Трудно сказать, как он вообще остался жив, но он стал ходить в АА.

Отношения с Верой, своей первой и единственной любовью, Коля никогда не разрывал окончательно, она тоже ему помогала и жалела его и даже доверяла ему сторожить собаку Ингу, когда уезжала женихаться с чуть ли не генералом каким-то. Через шесть лет после того, как Коля пришел в АА, где он прямо с порога, даже ни во что еще не въехав, стал трезветь, Вера предложила ему снова пожениться. Он еще долго переспрашивал, в своем ли она уме. Второй раз они расписались спустя тридцать лет после первого и спустя восемнадцать лет после того, как Вера отправила его с раскладушкой пожить без нее. Сейчас они так счастливы друг с другом, что Коля даже перестал ходить на группы АА, и тут он не прав, потому что надо же и другим рассказывать об этом.

Второй раз Вера вышла замуж, конечно, не за того Колю, который в середине этой истории на “раз” пропил привезенные ею из-за границы ботинки. Но, вполне возможно, второй раз она вышла замуж за того же самого человека, что и в первый раз на тридцать лет раньше, который сумел вернуться к себе вместе с нею. Со мной с самим произошло нечто похожее: я тоже вычеркнул из жизни, минимум, четверть века, когда я был вообще непригоден для нормальной человеческой любви.

Алкоголиком я был, вероятно, всегда, по самому своему устройству. Еще во времена своей первой школьной любви я пил не так, как нормальные люди: мне обязательно надо было нажраться и творить какие-то дикости, пытаясь привлечь к себе внимание. И это стоило мне той первой любви, утрату которой я быстро залил водкой. Чувство одиночества я стал перемешивать с вином, я даже наслаждался им в этом коктейле, но в то же время я страстно искал понимания меня. Я никогда не мог не то что лечь в постель, но и сколько-нибудь продвинуться в отношениях с женщиной, которая мне не нравились хоть чем-нибудь и с которой “не о чем было поговорить”. Но скоро я нашел выход в том, что, если у меня были какие-то шансы понравиться женщине, то и она мне начинала сразу хоть чем-нибудь да нравиться, и поговорить с ней сразу как-то находилось о чем, и в этом очень помогал стакан. Но в то смутное время моей юности, которая в моих отношениях с женщинами растянулась до довольно зрелого возраста, я умел только говорить и совершенно не умел слушать. Я и не знал, что любовь есть слушание, а не говорение.

А всякого рода эрзацев любви в моей жизни было, в общем, достаточно, я даже практически все время был на ком-нибудь женат, так как отсутствие любви в своем сердце я компенсировал ложным чувством исполнения “семейного долга”. Да и в бытовом смысле это было удобно, так как женщины, к которым я таким образом пристраивался, меня-то, как ни странно, чаще всего любили и прощали мне все. Они прощали мне, что я алкоголик, и списывали на это страшный грех нелюбви.

Стараясь ответить взаимностью, потому что какое-то чувство благодарности у меня же все-таки было, я всегда старался “мириться с их недостатками”. Я мог говорить себе: что ж, что она дура, зато у нее толстая жопа. Или: что ж с того, что у нее толстая жопа, зато она образована. Или как-нибудь еще. За это я считал себя очень терпимым, великодушным и благородным человеком, способным прощать. При жизни таким способом мне никогда бы не пришло в голову, что эти “поиски идеала” надо было начинать с того, чтобы лечиться. Я же вовсе не казался себе больным человеком, ну, разве что пьющим немного не в меру, но это же все было связано с экзистенциальной тоской по несбывшемуся…

Собственно, становиться другим человеком я начал совсем по другому поводу: мне просто надо было “научиться пить”, я понимал, что иначе не выживу, и в этом смысле я заботился только о себе, а отнюдь не о своих женах и детях, которым, на мой взгляд, было и так хорошо со мной. Я стал ходить в АА, конечно, только ради этого, но там постепенно что-то стало происходить со мной. Наверное, тогда еще не умея сформулировать это, я стал догадываться, что любовь есть слушание, а не говорение, и что я вообще всю свою жизнь прожил не так.

Я сразу же сделал первую попытку жить по-другому, но я к этому еще вовсе не был готов. Это был апофеоз принципа: “Что ж, что она …, зато”. И поскольку эта моя жена была личностью яркой, то и оба “зато”в этом уравнении оказались очень велики. Однако, продолжая ходить в АА, я стал исходить из того, что основой моей любви должно стать смирение. Лишь позже я догадался, что смирение в семье может быть процессом всегда и только взаимным. И смиряться надо, наверное, не друг перед другом. Если искать смирения не вместе, а порознь, выясняя, кто тут главный, это будет процесс взаимной дрессировки.

Я бы не хотел говорить ничего плохого ни об одной из своих жен. Вовсе не они виноваты в том, что я был скотиной в отношениях с ними, как, впрочем, не было и их заслуги в моем превращении в человека, если оно произошло. Но я понемногу, трудно, трезвел, ходил в АА, ремиссии теперь составляли у меня около года, я как-то незаметно и исподволь становился другим человеком, кому уже и нужно было что-то другое. Это очень трудный момент в жизни трезвеющего алкоголика, когда ему уже нужно что-то другое. Если он этого не найдет рядом, он убежит. Инстинкт более сильный, чем даже желание похмелиться, будет гнать его, и неизвестно кого и куда заведет: так птицы летят, едва ослабли прутья клетки, в поисках чего-то, что они вряд ли умеют назвать на своем птичьем языке. Это горизонтальные разбежки в попытках бегства по вертикали, и это всегда очень опасно для всех.

Вот на этом фоне в сорок семь с половиною лет на меня рухнула моя первая любовь. Как на Кольку, когда на седьмом году трезвости он снова встретил свою бывшую жену, а она его. Но, к сожалению, это была не моя жена. Меня поразило то, что в этой женщине не было решительно никаких изъянов, не было привычного для меня “что ж, что она…, зато…”. Я принимал ее целиком, и это было для меня совершенно ново. Это была первая любовь, потому что все предшествующие лет тридцать пять оказались как бы вычеркнутыми, а я – мальчиком, столь же пылким, сколь и беззащитным и тонкокожим. Это была любовь, которой я раньше никогда не знал, которая была просто недоступна исковерканному и больному мне.

(…Private: этот текст существует, но не публикуется). Я был уже долго трезв, я летел, я преображался со всей силы. Пятнадцать месяцев на свете не было счастливее людей, чем мы двое. А потом она позвонила мне из Саратова, куда я проводил ее неделей раньше, и сказала, что уже больше никогда не вернется ко мне. (…Private: этот текст существует, но не публикуется). Она не ставила целью меня дрессировать, она просто не выдержала моих метаний по горизонтали, где ей казалось, что я принадлежу не только ей. Хотя, в общем, так оно и было. На самом деле, я даже не могу сказать, какая она была, была ли она, например, умна или глупа, добра или зла. Я понимаю, что означает выражение “любовь слепа”, но я бы не хотел повторения этого опыта. А, впрочем, он все же лучше, чем формула “что ж, что она…, зато…”. Человека стоит любить безоговорочно, и лишь на этой основе ты получаешь право судить о его недостатках. Или не любить, если тебе это не по силам – и не мне судить ее за то, что ей это оказалось не по силам.

(…Private: этот текст существует, но не публикуется). Бог нам не шлет, как известно, испытаний, которые мы не в силах перенести. И у меня был шанс сохранить человечески образ. Если есть боль, то в ней есть и какой-то смысл, и с ней надо жить. Кошка не потеряет свой образ, с воем убегая от муки, но человека это недостойно. Но я даже не раздумывал, я врезался в свой последний запой так, как поезд врезается в упавшее на рельсы дерево.

Как объяснили мне потом более мудрые врачи, нарколог, может быть, даже и из лучших побуждений сострадания посадил меня на барбитураты. Я не понимал, что происходит, а это была еще одна коварная зависимость. Она играла со мной порой с недельным, а порой и с двухнедельным лагом: я мог встать и работать, сбегать на группу, поплавать в бассейне, как будто совсем выздоровев, а потом меня опять валило с ног, я пугался, шел пить и заранее вызывал капельницу. Потом пить я уже боялся, хотя стоило мне поднять голову от стакана, как воспоминание… (Private: этот текст существует, но не публикуется).

В самые черные дни бесснежного московского декабря друзья уложили меня в одну из лучших больниц для полного обследования, потому что у меня все время держалась температура 37, 2, лишавшая меня всякой воли. Я заранее догадывался, что врачи ничего не найдут, так оно и вышло, но в уютной чистой палате за четыре я дня обжился и чуть успокоился. (…Private: этот текст существует, но не публикуется). Я вошел и сказал (…Private: этот текст существует, но не публикуется), а она сказала, наверное, не без насмешки, которой я в то время не заметил, что приятно иметь дело с человеком, который точно знает, что ему нужно. (…Private: этот текст существует, но не публикуется).

Мне трудно сейчас описать тот путь, который я затем проделал, когда и каким именно образом мне это удалось. Просто я увидел свет в окружавшей меня тьме, и понял, что где-то там спасение, и я на него пошел. Я шел прямо напролом, потому что мне было уже совершенно все равно, кто и что обо мне подумает. (…Private: этот текст существует, но не публикуется). И теперь, когда все так солнечно в горах за балконом. (…Private: этот текст существует, но не публикуется). А зачем Колина жена везла ему из-за границы ботинки, которые он на следующий же день пропил? Неужели мы скажем, что она надеялась на что-то? Ну да, конечно, она надеялась. Потому что, повторю я вслед за апостолом, “есть сии три: Вера, Надежда, Любовь, но любовь среди них главнейшая”. И мать их Софья.

Что до секса, то слово “секс” мне не очень нравится. Тогда уж мне больше нравится слово “совокупление”, это же от “совокупности”, в этом что-то есть. А “секс” - это по-нашему “ебаться”. Ну, вон и мухи тоже ебутся. Нет, это, конечно, здорово, но при чем же здесь любовь? Наверное, они помышляют об этом какими-то другими словами. Ты очень долго не понимаешь, почему одним и тем же словом называется и та любовь, о которой говорится в Евангелии, и та, какую мы рисовали себе в воображении в восьмом классе средней школы. Нескоро ты начинаешь это понимать, ты долго думаешь, что тут какая-то путаница. Что чего разновидностью является? Спросите у Веры, Колиной жены, она знает, а я ее никогда не видел, я и Колю давно не видел, он на группы перестал ходить от счастья.

Благодарю вас за то, что вы меня выслушали.


Дальше (Стих 17-й: Злых людей нет на свете)

К оглавлению

Copyright MyCorp © 2017
Поиск
Объявления

Внимание!


Работает Группа Анонимных Курильщиков

Каждую пятницу, на Софиевской 10 в 19.00 Семейное образование.
Проводит А.Ю.Ахмеров


Лечение алкоголика
Лечение алкоголика
Объявления

Если совсем плохо и нужен детокс - Одесский Областной Наркологический Диспансер.

Профессиональная медицинская помощь при алкоголизме амбулаторно и в стационаре.
Подробности здесь.
ВИДЕО
5 мифов об анонимных
алкоголиках
Теги
стадии алкоголизма Чувства Сообщество Духа Срыв статьи Час за часом Лечение алкоголизма Коля Г Большая книга Инфантилизм методы лечение алкоголизма тетурам транслокация Личные истории кодирование созависимость Новикова онлайн группа АА Палталк картинки Статистика АА богдана группа АА спикекое любовь к себе Книги Большая Книга АА скачать аудиокига Григорий синяя книга аудиокниги Его зовут Борис аудио лекции Ильи Т литература для родственииков Книга Евгений М онлайн медицинская помощь алкоголику Наркология Вшивание семинары События спикерское 44 истории Ал-Анон Илья Т АА Николаев АА Херсон видео родственникам алкоголика спикерское выступление Нткита Духовное путешествие по Большой кни служение ВДА Коля Г. АА Житомир Налтрексон анонимность юбилей видеo семинар Деревки Интергруппа Духовное путешествие по большой кни АЛАНОН Конференция АА Одесса 2014 форум АА Одесса 2014 Семинар по Шагам Голубей шаги харьков конференция Форум АА херсон Традиции АА традиции Анонимных Алкоголиков группа СА в Одессе Сексоголик Сексоголики в Одессе Илья Т. Конференция АА АЛАНОН Одесса чернигов Медовая черешня Тернополь Конференция АА Одесса АА Харков Помощь в служении принципы служения 12 шагов Анонимные обжоры Одесса 12 традиций форум АА Молдова Аудиокнига аудио АА Полтава