« М О Ё    А А ».

В книгах «Анонимные алкоголики», «12х12» и др. Билл У. описал свои очки, через которые он смотрел на себя, на опыт человечества и первых членов АА. На деле, в этих книгах Билл У. изложил свою собственную программу выздоровления. Её и называют «программой выздоровления АА».

Нигде и никогда не было и не будет такого алкоголика, каким был Билл У.. Поэтому его программу выздоровления никто и никогда не будет понимать так, как понимал её он сам; никто и никогда не будет следовать ей так, как он ей следовал. Причём, каждый, читающий буквы, написанные Биллом, в свою очередь, понимает их по-своему, как никто никогда их не понимал и понимать не будет. Для меня НЕТ ОБЩЕГО ДЛЯ ВСЕХ, «ПРАВИЛЬНОГО», ПОНИМАНИЯ ПРОГРАММЫ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ, и, в этом смысле, нет общей для всех программы выздоровления в АА. Для меня есть разное понимание программы выздоровления АА и, фактически, разные программы выздоровления в АА, которых ровно столько же, сколько членов АА. Среди них и моё понимание программы АА, и моя, анонимного алкоголика имярека, программа «выздоровления».

МНЕ лучше   не тратить время и силы на выяснение причин моего алкоголизма. Какая разница, откуда он взялся!? Главное, как мне с ним жить! МОЯ ПРОГРАММА «ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ» – ЭТО НЕ ПРОГРАММА ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ АЛКОГОЛИЗМА, А ПРОГРАММА ПРИСПОСОБЛЕНИЯ К НЕМУ. МОЁ «ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ» ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ОБРЕТЕНИИ И ПОДДЕРЖАНИИ СПОСОБНОСТИ ЖИТЬ сколь возможно более СЧАСТЛИВО и решать все вопросы моей жизни – любить, приобретать, переживать утрату…, не дай Бог(!), убивать – БЕЗ АЛКОГОЛЯ  и со сколь возможно более трезвыми чувствами и умом.

Бывает, за один день я проживаю все двенадцать шагов, чаще всего, этого не замечая. Причём, без внимания к их последовательности. Я НЕ «РАБОТАЮ», Я ЖИВУ ПО ШАГАМ.

Шаги не были открыты анонимными алкоголиками – человечество их наработало задолго до появления АА. Они были НАЙДЕНЫ анонимными алкоголиками. А вот традиция анонимности впервые положена в основу отношений между людьми именно анонимными алкоголиками. ТРАДИЦИЯ АНОНИМНОСТИ* – ЭТО ГЛАВНОЕ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АА ОТ ЛЮБЫХ ДРУГИХ ПРОГРАММ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ, ОТ ЛЮБЫХ ДРУГИХ ТОВАРИЩЕСТВ, ОБЩЕСТВ… .

(* – Анонимность /от греч. «без имени»/ я отличаю от конспиративности /таинственности, скрытности, секретности/. Для меня АНОНИМНОСТЬ ОТ БОГА, А КОНСПИРАТИВНОСТЬ ОТ ДЬЯВОЛА. АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ – НЕ КОНСПИРАТИВНЫЕ АЛКОГОЛИКИ; КОНСПИРАТИВНЫЕ АЛКОГОЛИКИ – НЕ АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ!

Доктор Боб ещё раньше выразился в том же духе, что есть два пути нарушения традиции анонимности: 1). назвать своё имя на публичном уровне, например, в прессе или на радио; 2). быть настолько анонимным, что к тебе не смогут обратиться другие пьяницы. /Из воспоминаний, приведенных в книге «Доктор Боб и славные ветераны». Отпечатано в России, 2008г., стр.264/.)

Что до текста шагов, литературы, одобренной групповым сознанием АА, в лице  делегатов конференций по общему обслуживанию, то они для меня не являются священными и неизменными. И шаги, и прочие средства выздоровления претерпят когда-либо неизбежные изменения; и книга «АА» когда-либо уступит первенство другой литературе….

Почти все из молодых алкоголиков, идущих на смену ветеранам, – полинаркоманы. А сам по себе алкоголизм всегда был, есть и останется лишь частным случаем всё той же наркомании. Поэтому Анонимные алкоголики когда-либо сольются с Анонимными наркоманами в единое целое, ко взаимному удовлетворению.* Но неизменной останется, по-моему, главенствующая роль анонимности. Без анонимности целебная сила вышеназванных средств выздоровления сойдёт на нет, поскольку не будет ощущения безопасности и исчезнет обстановка лечебности….

(* – Решающий шаг к последующему слиянию с Анонимными алкоголиками сделали, по-моему, Анонимные наркоманы, которые убрали препятствие для полноценного участия алкоголиков в жизни АН. На многих собраниях АН, – по крайней мере, из тех, на которых бываю я, – в   последние примерно три года в первой его части ведущий зачитывает следующую «Выдержку из 13-го бюллетеня АН»: «Когда наши товарищи называют себя наркоманы и алкоголики, или говорят о «трезвости» и «соблюдении чистоты», весть АН теряет свою ясность. Мы понимаем, что они не умышленно искажают весть АН использованием этих терминов. Они могут исправить положение, просто и ясно называя себя «зависимый» и используя слова «чистый», «чистое время» и «выздоровление», которые никак не относятся к какому-то одному веществу». Большинство участников собраний АН, на которых мне удаётся бывать, представляясь, добавляют слово «зависимый», имея в виду, разумеется, зависимость от извне получаемых химических веществ, изменяющих сознание.)

Естественно, эти средства выздоровления – литература, шаги, спонсорство, телефонная и Интернет-терапия… – священны для тех, кого они сегодня спасают. Им кажется кощунством сама мысль о возможности изменения, к примеру, текста шагов*. Что до меня, то на протяжении 16-ти последних лет я признаю в первом шаге своё бессилие не перед химическим веществом алкоголем – оно находится вовне и даже не пытается в меня проникнуть. Я ПРИЗНАЮ СВОЁ БЕССИЛИЕ перед тем, как откликается моё, алкоголика, существо на это вещество, – ПЕРЕД ВНУТРИ МЕНЯ, во всём моём существе, ЖИВУЩИМ АЛКОГОЛИЗМОМ. Поскольку моё бессилие не стало и, по причине неизлечимости моего алкоголизма, никогда не станет моим прошлым, то я вдобавок применяю настоящее время. Я мысленно изменяю текст первого шага каждый раз, когда его зачитывают на собрании. Во мне он звучит так: «Я признаю себя бессильным перед своим алкоголизмом; признаю, что  я не управляю собой». Также и в остальных шагах я мысленно вместо «мы» ставлю «я» и вместо прошедшего применяю настоящее время глаголов.

(* – См., к примеру, споры в Инете по поводу «правильного» и «неправильного» перевода шагов на русский язык.)

В МОЕЙ ПРОГРАММЕ «ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ» ГЛАВНЫМИ ЯВЛЯЮТСЯ НЕ ПРИНЦИПЫ, А ЛИЧНОСТИ. Для меня личности важнее принципов, а моё личное благо выше общего, тогда как для группы АА, наоборот. Меня лечат исповеди, которые я слышу на собраниях. Мои размышления, шаги, традиции, всё читаемое мною – лишь подготовка, лишь предисловие к чуду «выздоровления», которое происходит у меня на собрании и при последующем общении по его традициям. Собрание АА — это место, где я беру опыт, силу и надежду радоваться без нездоровых средств снятия напряжения себе такому, какой я есть СЕГОДНЯ, и окружающему такому, какое оно есть СЕГОДНЯ. СОБРАНИЯ для меня – ГЛАВНОЕ СОКРОВИЩЕ АА*.

(* – Лекции, семинары, «круглые столы» … и даже «работа по 12-ти шагам» есть и в других методиках, а вот собраний, основанных на традиции анонимности, нет нигде больше. По-моему, ГЛАВНОЕ, ЧЕМ ОБОГАТИЛИ АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ МИРОВУЮ КУЛЬТУРУ, ЭТО СОБРАНИЕ НА ОСНОВЕ ТРАДИЦИЙ АА. Поэтому, при походах в наркологии и т.п. места, я всегда предлагаю проводить не «круглый стол», и, тем более, не лекцию, а обычное собрание АА.)

Я верю людям, которые говорят об оздоровительном значении для них «активного» образа жизни: чтения, увлечений, спорта, простой физкультуры – пробежал сколько-то километров, отжался сколько-то раз и весь день бодрый(!)…; о целебности труда, общения…; о спасительности веры Богу и, в частности, молитвы…. Я верю! Но ГДЕ мне ВЗЯТЬ СИЛЫ для этого?! Где взять силы, коли их нет, чтобы трудиться, общаться, в том числе с противоположным полом, просить о помощи,… молиться, наконец?! Чтобы приспосабливаться к себе, какой я есть, а себя к жизни, какая она есть?! Я их беру, точнее, Бог их мне уже двадцать шестой год даёт через собрания АА.

ВСЁ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ ВО МНЕ САМОМ, И САМУ МОЮ СПОСОБНОСТЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ БОГ ДАЁТ МНЕ ЧЕРЕЗ СОБРАНИЯ АА. Моя радость от посещения собраний АА и от последующего общения по их традициям – главный из Божьих даров мне в последние двадцать пять лет моей жизни. Это единственное действительно хорошее, чем я могу поделиться с другими и передать по наследству моим потомкам, если Бог даст*.

(* – Я почувствовал это на 8-м г после разговора с моей 13-летней дочерью. Впервые я вёл этот разговор с ней, как будто она член АА.)

Как-то примерно на 15-м г мне пришла в голову мысль отложить обычную мою субботнюю поездку на собрания АА на несколько дней, чтобы доделать важное дело. Но утром в субботу я вдруг почувствовал, что не хочу вставать с кровати. И я понял, что если поеду на собрания, то рискую не успеть закончить дело, а если останусь дома, то могу его попросту завалить. Я решил, что мне лучше рискнуть и поехать. И, действительно, я съездил, как обычно, на субботние и воскресные собрания, и по возвращении благополучно завершил дело. В последние уже одиннадцать лет ко мне даже и мысль не приходит в голову пожертвовать моими еженедельными поездками на собрания ради какого бы то ни было дела. ДЕНЬ БЕЗ СОБРАНИЯ АА ДЕЛАЕТ МЕНЯ СЛАБЕЕ.

Граница между прошлым и будущим днём приходится у меня больше на собрание АА, чем на ночь. СОБРАНИЕ и любое другое общение по традициям АА ПОМОГАЕТ МНЕ УБЕЖДАТЬСЯ В ТОМ, В ЧЁМ Я САМ ХОТЕЛ, НО НЕ МОГ И НЕ УМЕЛ СЕБЯ УБЕДИТЬ; СОБРАНИЕ — МОЙ СПОСОБ МЕДИТАЦИИ; СОБРАНИЕ — МОЙ РАЙ, первый и пока единственный! Я иду на собрание не для галочки в отчёте перед другими людьми, самим собой или Богом! Я ХОЧУ идти на собрание! Моё ЖЕЛАНИЕ ИДТИ НА СОБРАНИЕ – ГЛАВНОЕ МОЁ БОГАТСТВО на сегодняшний день; ЗАВИСИМОСТЬ ОТ СОБРАНИЙ – ЛУЧШАЯ ИЗ МОИХ ЗАВИСИМОСТЕЙ!

При этом я чётко ощущаю внутри себя, что я зависим не от АА, как такового, а от ощущения радости, которое я получаю во время собраний АА и при последующем общении по его традициям. Как только Бог даст мне что-то лучшее, чем собрания АА, или я стану получать от собраний АА меньше хорошего, чем плохого, я готов тут же перестать их посещать и прекратить всякое общение, по-своему выбору, с некоторыми или со всеми аашниками.* Без объяснения кому бы то ни было причин такого моего решения и без малейшего терзания с моей стороны. В полной уверенности, что Я С БОГОМ ВНУТРИ МЕНЯ ГЛАВНЫЙ в моей жизни, а не какие-либо принципы, личности или воображаемые обязательства перед теми, «кого я приручил», кто у меня или «из-под меня» что-то берёт …! Я уверен, что это будет лучшим и для тех аашников, кому я близок, и для АА в целом. Суть моих отношений с аашниками и со всем АА хорошо описывает образ:  «Оргазм – это встреча двоих»!

(* – Благо, при этом никакие печати, пароли, явки или деньги никому передавать не надо, по причине отсутствия таковых.)

Аашникам, которые перестали ходить на собрания, я всегда желаю, чтобы там, где они есть сегодня, им было бы лучше, чем в АА. Я верю, их благо – с АА или без, – моё благо! Так же точно я верю, что МОЁ БЛАГО – ВЫСШЕЕ БЛАГО ДЛЯ АА, как я его понимаю, и для тех аашников, кому я близок, безотносительно к тому, перестану ли я ходить на собрания АА, или нет; перестану ли я себя чувствовать членом АА, или нет…!

Бог разговаривает со мной на разных языках. Тихим голосом внутреннего чувства, который я слышу лучше всего, внятно и без искажений, в тех редких случаях, когда во мне тишина и покой. Чувствованием себя в других людях, что лучше всего у меня получается во время собрания АА и при последующем общении по его традициям. Но САМЫМ ПОНЯТНЫМ И ДОХОДЧИВЫМ для меня ЯЗЫКОМ БОГА ЯВЛЯЕТСЯ ЯЗЫК БОЛИ И СТРАХА*.

(* – Кажется мне, моя повышенная пугливость сродни спасительному «страху Божьему»: от страха я перестал употреблять алкоголь, курить, пить чай, кофе, нашёл подходящие мне еду, питьё и образ жизни. Да и в АА я пришёл и продолжаю до сих пор ходить, в конце концов, из страха….

Из моих ровесников,  с которыми вместе я начинал пить и курить, двое моих двоюродных братьев и несколько земляков, уже много лет лежат в могилах. Все они курили и сильно пили. Может, Бог наградил их этим страхом не так щедро, как меня!?

Я давно чувствовал в себе  неизлечимую, саморазвивающуюся, смертельную болезнь – бессилие перед потребностью опьяняться перееданием – и любил бывать, при случае, на собраниях «Анонимных обжор». Там собираются те, кто желают прекратить своё безрассудное отношение к еде.

Много лет я переедал и искал, не замечая того умом, те продукты, переедание/перепивание которых не было бы явно убийственным. Но тщетно! На 7-м г я прекратил пить так называемые напитки «бодрости». С них я перешёл на горячие травные чаи. Я выпивал их на 8-м г помногу, до пяти литров в день, и в таком насыщении, что через месяц-два у меня появлялись телесные изменения: то покраснение глаз, то зуд от стоп до пояса и зуд волосистой части лица, то лёгкое удушье….

Из всех перепробованных мною настоев более всех мне понравилась горечь чая из листьев грецкого ореха, высушенных мною лично. На 10-м г я заваривал его по одной чайной ложки на стакан кипятка и выпивал его горячим по три литра в день. Мне казалось, что отсутствуют отрицательные последствия. Но через несколько месяцев у меня появился зуд в передней части шеи и позже в нижней части лица. Он всё усиливался, на лице появились красноватые неровности и ещё через несколько месяцев я вынужден был совсем отказаться от этого чая, поскольку пить его дальше таким же крепким я уже опасался, а слабонасыщенный напиток меня не устраивал по вкусу.

В конце концов,  я оказался вынужденным перейти на голый – «фронтовой» – кипяток. И я понял, за что его ценили на фронте! Оказалось, под его действием в моей голове что-то происходило и моё сознание изменялось. Я выпивал его по три-четыре литра в день.

Но и тут меня ждал передоз! Как-то я увлечённо общался с аашниками по телефону, прихлёбывая из стакана. За час я выпил около литра и почувствовал, что в моей голове что-то произошло. В мой лоб будто бы вставили кол. Я «отравился»! Сутки я испытывал отвращение к горячему кипятку, а потом продолжил пить, но уже следил за тем, чтобы за короткое время не выпивать его помногу.

Зимой я «садился» на морковь, которой на 11-м г съедал по одному кг в день, и через два-три месяца я видел свои красно-жёлтые руки, в зеркале жёлтое лицо и слышал удивлённые замечания людей по поводу желтизны моей кожи. Во второй половине лета я «садился» на помидоры, съедая их на 13-м г по три-пять кг в день, и через месяц у меня появлялся зуд в стопах, голенях, шее и нижней части лица.

Так продолжалось много лет. За это время я стал более денежным человеком и открыл для себя переедание сладкими сочными фруктами. Мне хотелось верить, поедая их в огромных количествах, что я буду иметь на выходе изменённое сознание  без отрицательных последствий. Например, на 17-м г я съел за месяц около ста кг черешни; затем тридцать двое суток ничего не пил и не ел, кроме дыни /до девяти кг в день/; следом пришла арбузы /до одиннадцати кг в день/; затем пришло время винограда /до трёх кг в день/; за виноградом пришла хурма /до трёх кг в день/, затем яблоки и цитрусовые.

Я ел круглосуточно. Возле кровати на расстоянии вытянутой руки стояли фрукты и овощи по сезону. Я протягивал руку брал и ел, лёжа в кровати. Я не засыпал и не вставал с кровати, не поевши. Ночью я просыпался, протягивал руку, брал, съедал и успокоенный опять засыпал.

Я переедал фруктами и бахчевыми. Наверное, поэтому у меня долго получалось убегать от мыслей об отрицательных последствиях переедания. Кровяное давление примерно на 15-м г  стало пониженным, но больших трудностей от этого я не испытывал. На 19-м г оно опустилось как-то даже до 83 на 52 мм ртутного столба. Стопы и голени моих ног к половине лета опухали, но я списывал это на ходьбу босиком по острым уличным камням. Как-то, ради интереса, измерил количество выделяемой мною мочи. Оказалось семь литров в сутки.

На 21-м я перешёл на полное сыроедение. На 24-м г произошло событие, во время которого я почувствовал себя умирающим от переедания. Случилось это в автопробеге АА на третьи сутки после тридцати одного дня оздоровительного голодания на воде.

Я впервые в жизни решил попробовать сырых грибов. Это были подберёзовики. Они понравились мне, и я съел их в один присест около семисот грамм. Часа через три я почувствовал себя отравленным. Ночь я пролежал в полуобморочном состоянии в автодоме, за рулём которого сидел мой товарищ по автопробегу. Такого привкуса во рту я никогда раньше не ощущал. По-видимому, в моё тело из грибов попали какие-то новые для меня вещества.

Я вспомнил опыт аашников и анонимных наркоманов, которые сознательно переживали насухую и без лекарств похмелье/ломку, чтобы укрепить своё желание жить без алкоголя/наркотиков. Поэтому я даже и не пытался какими-либо лекарствами или просто большим количеством выпитой воды облегчить своё состояние, а проживал всё наживую и размышлял. Впервые я прочувствовал до конца, что моё бессилие перед потребностью опьяняться перееданием – смертельная болезнь. К утру пришла спасительная рвота, после чего я почувствовал облегчение и заснул.

Я испугался. Страх дал мне силы уменьшить примерно вдвое количество съедаемых мною фруктов, орехов и бахчевых. Это выразилось в соответствующем уменьшении количества мочи до трёх с половиной литров в сутки. Ноги мои почти не опухли в арбузный сезон впервые за много лет. И кровяное давление поднялось примерно на десять мм ртутного столба. Я стал чувствовать себя заметно бодрее.)

Бог дал мне страх перед алкоголем; страх перед алкоголем дал мне силы прекратить его употреблять; моё неупотребление привело меня в АА; в АА я беру опыт, силы и надежды трезветь; трезвление делает меня способным служить Богу.  ПРОГРАММА АА, как я её понимаю, — ЗАВЕТ БОГА, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫЙ НЕ ОТМЕНИТЬ, А ИСПОЛНИТЬ ДРУГИЕ ЕГО ЗАВЕТЫ МНЕ.

АА дано мне любящим Богом для спасения моей оставшейся жизни. АЛКОГОЛИЗМ, поистине, ЛУЧШЕЕ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ВО ВСЕЙ МОЕЙ ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ*, потому, что он привёл меня в АА; В АА Я НАХОЖУ ТО, О ЧЁМ ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛ, НО НИКОГДА НЕ ИМЕЛ; ПОКА Я В АА, МНЕ НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ! На 24-м г я почувствовал: «У МЕНЯ ЕСТЬ АА?! ДА! ЗНАЧИТ, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ!»

(* – Каждый раз я вздрагиваю, когда ко мне приходит эта мысль. Ведь большую часть жизни я проживал свой алкоголизм «насухую» и никогда им не наслаждался, если не считать наслаждением садомазохистское изменение сознание от грусти, тоски, уныния и т.п., что сопровождало меня всю сознательную жизнь. Да и употребление алкоголя не приносило мне никогда радости, в отличие от нормальных алкоголиков, которые какое-то время им наслаждались, по крайней мере, в их оценке. Наверное, точнее будет сказать, АЛКОГОЛИЗМ – МОЙ КРЕСТ, данный любящим Богом, верю, ДЛЯ ХОРОШЕГО МНЕ! Тяжкий крест, но, наверное, по-другому со мной нельзя.)

Иногда меня спрашивают: «Ты «в программе»!?»* Обычно я отвечаю: «Я не знаю, «в программе» ли я, или в заднице! Я лишь езжу на собрания АА, а всё остальное само приходит ко мне». И так продолжается уже 26-й год.

(* – Обычно под этими словами понимают, насколько, до какой степени я сверяю свои мысли, слова, поступки с опытом членов АА, как он изложен в книгах, одобренных групповым сознанием АА в лице делегатов конференций по общему обслуживанию?)

Внимание!