Пятница, 24.11.2017, 15:46
Анонимные Алкоголики Одесса
Вернуться на главную страницу Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Радио ЭйЭй онлайн
Перейти на страницу Радио ЭйЭй


Связаться с нами
(048)7092117 - дежурный АА
+38 093 7038686 - Валера (таксист)
+38 067 4832716 - Настя
+38 067 7308475 - Валерий (Летчик)
+38 063 4941149 - Владимир (Связист)

Skype
aa_odessa (в режиме чата)
galinka097 (Скайп собрания)
e-mail: maseych@gmail.com

Быстрое письмо нам

Меню сайта
АА в городах:

Анонимные Алкоголики Николаева
Анонимные Алкоголики Херсона, Н.Каховки
Анонимные Алкоголики Измаил
Анонимные Алкоголики Белгород-Днестровский

Опрос
Помогает ли АА бросить пить?
Всего ответов: 977
Форма входа
Логин:
Пароль:
Статистика
 БЕЗУМСТВУ ТРЕЗВЫХ ПОЮ Я ПЕСНЮ 3

МОЯ ЖИЗНЬ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В МОЁМ ПОСТОЯННОМ ДВИЖЕНИИ ОТ КРАЙНОСТИ К КРАЙНОСТИ. Самое долгое, самое трудоёмкое, самое изматывающее, в любых моих делах, — это достижение мною понимания, чего я хочу, и формирование у меня представления о том, как я буду его делать.... Само выполнение оказывается обычно чем-то недолгим, облегчающим меня. Я, как пружина, которая с трудом и долго сжимается, но легко и быстро распрямляется. МНЕ до сих пор ЛУЧШЕ, КОГДА Я НЕ СОВЕРШАЮ КАКОЕ-ЛИБО ДЕЙСТВИЕ, НЕ ДЕЛАЮ КАКОЕ-ЛИБО ДЕЛО ДО ТЕХ ПОР, ПОКА У МЕНЯ ХВАТАЕТ СИЛ ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ. Наблюдение, что "русские долго запрягают, да быстро ездят!" —  говорит, на деле, о моём алкоголизме.

 

К примеру, я откладываю поход в туалет до последнего.  В изменённом сознании, которое я при этом получаю, воплощается моё бессилие перед потребностью опьяняться любым действием, которое я совершаю. При этом, зачастую, мне приходится переживать дополнительное напряжение и неудобства от ожидания очереди в туалет, хотя дьявол моего алкоголизма и тут в выигрыше. Ведь эти переживания приводят меня, опять же, к состоянию изменённого сознания….

 

МОЙ АЛКОГОЛИЗМ – БОЛЕЗНЬ КРАЙНОСТЕЙ. В моих словах, которые резки; в моей жизни, в которой я не оставляю право на существование не радующему меня; в моих требованиях к себе, в которых я не оставляю себе право быть посредственным....

 

На 14-м г я почувствовал, что, по-прежнему, не могу и не умею менять картины внутри себя и, одновременно, не могу и не умею жить при их неизменности. Я меняю их посредством смены работы, городов, групп АА...*. ПЕРЕЕЗЖАЯ С МЕСТА НА МЕСТО, Я ПЫТАЮСЬ СБЕЖАТЬ ОТ СВОИХ ЧЕРТЕЙ. НО ЛИШЬ НА СОБРАНИИ АА ОНИ ВЫХОДЯТ ИЗ МЕНЯ И ОЖИДАЮТ, КОГДА Я ОСТАНУСЬ ОДИН.

 

(* – По одному из семейных преданий, в моих предках есть цыгане. Моя неусидчивость тому подтверждение, по крайней мере, для меня.)

 

До АА и около 10 лет в АА я по-особому приглядывался к уличным бомжам и примерялся к их образу жизни. Я видел себя на их месте даже без алкоголя. Уже лет пятнадцать, однако, меня не привлекает жизнь уличных бомжей. При этом я остаюсь бомжом по состоянию своей души и свободно передвигаюсь по пространству АА двадцать четыре года. Последние почти два с половиной года – на автодоме.

        

У меня иногда получается принимать свою склонность жить крайностями: мою потребность менять моё местопребывание и склонность забывать после переезда о других местах моего пребывания, о моих трудностях с ними связанных, о людях в тех местах живущих; мою склонность делать нечто исключительно бурно, или совсем его  не делать;  мою склонность пить или только чай, или только молоко, или только отвары трав, или только кипячённую воду; или голодать, или ничего не пить, а только есть в больших количествах сладкие фрукты, дыни, арбузы.... «Гармония», «умеренность» и им подобные слова – не мои! Точнее,  мои «гармония», «мера»… другие, «неправильные».

 

До АА и первые четыре года в АА меня не интересовали положение в обществе, собственность, другие материальные блага, семейная жизнь…. Другие люди не были мне нужны, кроме тех случаев, когда мне становилось невыносимо плохо и я переставал быть самим собою. Тогда я бежал к тем немногим, кого я меньше всего боялся. Это были члены АА, 2-3 человека моих знакомых и компания пьющих до упаду земляков. Теперь же ГРУППА АА — МОЯ ТРЕЗВАЯ ЗАМЕНА ПЬЮЩЕЙ КОМПАНИИ.

 

МЕРУ АНОНИМНОСТИ НА СОБРАНИИ АА КАЖДЫЙ УСТАНАВЛИВАЕТ СЕБЕ САМ. На 3-м г я поехал в соседнюю страну  на годовщину АА в её столице. Там, за 1800 км от дома, я проникся уверенностью, что обо мне и сказанном мной слушатели забудут к моменту следующей встречи. И у меня получилось сказать о себе на собрании в присутствии примерно семидесяти человек, что я вор и живу ворованным. Раньше я и сам себе в том боялся признаться. С той поры на собраниях и при общении по традициям АА, я не скрываю, что, по состоянию моей души, по всему существу своему, я вор.* Я не могу и не умею жить без опьянения воровством.

 

(* – Как и завещал «Великий комбинатор», уголовный кодекс я чту. Но это не меняет существа дела. ЛЮБОЕ ПОЛУЧЕНИЕ МНОЮ ДУШЕВНЫХ ИЛИ ТЕЛЕСНЫХ БЛАГ НЕ ПО ТРУДУ – УЖЕ ВОРОВСТВО!

 

Способы, места и предметы моего воровства разнообразны, начиная от взяток должностным лицам и присвоения чужой собственности, заканчивая половой близостью обманным путём. К примеру, улыбнулся из корысти, соврал… значит, уже попытался украсть. Когда я говорю человеку: «Здравствуйте(!)», – но при этом внутри меня отсутствует пожелание ему здоровья, то я уже вру, значит, пытаюсь получить у него нечто незаработанное мною, то есть украсть. Теперь я учусь улыбаться и говорить другому человеку добрые слова только, когда я действительно чувствую в себе доброе в отношении него. И учусь чувствовать в себе доброе отношение к человеку, когда я улыбаюсь ему или говорю добрые слова.

 

С течением времени моего нахождения в АА, я улыбаюсь другим людям всё чаще, всё легче и всё шире. Но уже больше не по причине моей телесной корысти, а из желания получить как можно больше приятного от общения с теми, с кем сводит жизнь.

 

На 26-м г я почувствовал, МНЕ ЛУЧШЕ НЕ ВРАТЬ И НЕ УЛИЧАТЬ ВО ЛЖИ ДРУГИХ – НИ ВСЛУХ, НИ МОЛЧА! В том числе, ни политических, ни религиозных, ни общественных деятелей – никого!)

 

Всё время моего нахождения в АА уменьшается разрыв между моими поступками и моими представлениями о честности. Во-первых, меняются мои понятия о честности. Во-вторых, я всё внимательнее смотрю прежде, чем украсть, стоит ли оно затрат моих душевных и физических сил?! Я обучаюсь искусству разделять грех на посильный и непосильный мне. И, бывает, отказываюсь от воровства, когда предчувствую, что плохого я получу больше, чем хорошего.

 

На 7-м г я заметил, что НЕ ПРОЩАЮ СЕБЕ НЕУКРАДЕННОЕ, ПРИ НАЛИЧИИ МЫСЛИМОЙ МНОЮ ВОЗМОЖНОСТИ УКРАСТЬ. Моей установкой было: «Главное, украсть, а что с ним делать, я буду думать потом!» Но ещё раньше, на 3-м г, я почувствовал, ЧТОБЫ УКРАСТЬ, МНЕ НУЖЕН УМ, А ЧТОБЫ УКРАДЕННОЕ ПУСТИТЬ НА ПОЛЬЗУ, НУЖНА МУДРОСТЬ. Теперь я не всё ворую, что плохо лежит, и украсть для меня уже не главное. Главное, это последующая польза украденного.

 

(* – На 26-м г я почувствовал, что В ДЕНЬГАХ, КАК И В УМЕ, ГЛАВНОЕ, НЕ КОЛИЧЕСТВО, А СПОСОБНОСТЬ ПРИНОСИТЬ мне ПОЛЬЗУ.)

 

С течением десятилетий в АА воруется мне всё легче и всё удачнее. Я всё более совершенствуюсь в воровстве, а украденное всё чаще идёт мне на пользу. По крайней мере, я так чувствую. ВЕРЮ, БОГ ДАЁТ МНЕ ДЕНЬГИ НЕ ЗА ЧТО-ТО, А ДЛЯ ЧЕГО-ТО. Главное не то, где и как я их добыл, а как и для чего использую. Верю, «ДОБРОМУ» ВОРУ – ВСЁ ВПОРУ!

 

За годы, прошедшие в АА, происходили следующие изменения. На 2-м г я как-то почувствовал, что не зря, не зря-я я день прожил, поскольку в этот день я что-то украл! Мне стало лучше, хотя я даже ещё не успел воспользоваться украденным. Оказалось, от моей бессонницы лучшее средство – украсть что-либо.

 

На 6-м г я почувствовал, что хитрость, в частности, воровство у меня больше, чем мой способ зарабатывания денег. Они — мой образ жизни, при котором моя душа  наиболее согласуется с моим телом: в 99% случаев я хитрю, ворую не для прямых экономических выгод, а для заполнения процессом хитрения пустоты внутри меня, для нравственного, так сказать, удовлетворения, для души. УКРАДЕННОМУ Я РАДУЮСЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОЛУЧЕННОМУ МНОЮ ПО ЗАКОНУ*. Я увлекаюсь и воодушевляюсь процессом воровства**, причём, неважно, совсем оно мелкое или покрупнее.

 

(* – На 2-м г я заметил, что мне не интересна половая близость с девушкой, не украденная мною.)

 

(** – Как и с любым моим увлечением, превратившимся в зависимость, при воровстве я впадаю в опьянение не только от радостного перевозбуждения. Если я не успел и не сумел вовремя перейти с опьянения воровством на какое-либо другое опьянение, то следом за ним идёт изменение сознания от стыда, вины, отчаяния, то есть опьянение похмельем от воровства. Тогда я пьянею уже от грусти, тоски, уныния с последующими зароками впредь так не поступать. До сих пор СОБРАНИЕ АА – ЛУЧШЕЕ моё СРЕДСТВО «СОСКАКИВАНИЯ» С ОДНОЙ ВОЛНЫ ОПЬЯНЕНИЯ НА ДРУГУЮ ВОЛНУ, МИНУЯ ПОХМЕЛЬЕ.

 

Ничто так не подкидывает меня с кровати, как предвкушение скорого участия в собрании АА, воровская или игроманская идея, когда они приходят в голову.)

 

На 9-м г я почувствовал, что губительными для моей жизни были мои попытки жить по законам той честности, которой меня учили СЛОВАМИ  родители, учителя, книги.... Теперь я душою и телом советский вор: Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ВОРОВСТВА ТЕЛЕСНЫХ И ДУШЕВНЫХ БЛАГ, И ПРИ ЭТОМ НЕ УМЕЮ ВОРОВАТЬ БЕЗ ЧУВСТВА СТЫДА ЗА СВОЁ ВОРОВСТВО!

 

На 9-м г я заметил также, что чувство неудовлетворения от процесса моего хитрения и воровства стало больше чувства моего удовлетворения. У меня появилось ощущение, что уже большей частью я хитрю и ворую для экономической выгоды, а не ради "спортивного интереса".

 

На 12-м г почувствовал, что я – вор, желающий перестать воровать! Появилось ощущение, что, может случиться, я перестану воровать по причине моего нежелания воровать. Как бы мне не хотелось представить всё вышесказанное свидетельством моего возрастания в духовности, но за моей мудростью в отношении воровства стоит не мой духовный рост, а, на деле, лишь угасание телесной силы, по причине необратимых возрастных изменений. Степень моего безумия, глубина моей болезни столь велики, что при возврате былой бодрости, думаю, вернулось бы и неуправляемое моё воровство всего, что плохо лежит….

 

На 18-м г у меня появилось ощущение, которому я удивился, что ВОРОВСТВО, возможно, САМАЯ БОЛЬШАЯ РАДОСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Но вскоре я почувствовал, что моё ВОРОВСТВО МЕНЯ НЕ ОГОРЧАЕТ И НЕ РАДУЕТ, А ЛИШЬ ВОЗБУЖДАЕТ. Я ПОТОМСТВЕННЫЙ ВОР ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК ПОТОМСТВЕННЫЙ ТРУДОГОЛИК И АЛКОГОЛИК. ВОРОВСТВО НЕОТДЕЛИМО ОТ МОЕГО ОБРАЗА ЖИЗНИ, ХОТЬ ЭТО ТЯЖЁЛАЯ РАБОТА.

 

На 19-м г я заметил, что и ОТ ДЕНЕГ Я ВОЗБУЖДАЮСЬ, НО РАДОВАТЬСЯ ИМ также НЕ УМЕЮ. У меня отсутствует стремление и умение их зарабатывать. Я умею делать лишь то, что мне хочется, и лишь до тех пор, пока мне это нравится. Я НЕ ЛЮБЛЮ, НЕ УМЕЮ, НЕ ХОЧУ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ И НЕ ВЕРЮ В СВОЮ СПОСОБНОСТЬ ИХ ЗАРАБАТЫВАТЬ; я никогда не хотел иметь положение в обществе, семью, своё дело, большие деньги, квартиру, машину.... Я ощущаю себя нищим, который ездит по АА разных городов и стран, когда хочет. НИЩЕТА В МОЕЙ ГОЛОВЕ; НИЩЕТА – СОСТОЯНИЕ МОЕЙ ДУШИ.

 

До сих пор я не готов работать за деньги. Мне посильна лишь кратковременная, взрывная, полностью меня захватывающая работа. Интересна она мне тем больше, чем больше в ней азарта. Больше других мне нравятся игроманский, воровской и скандалистский труд.

 

Уже двадцать два года у меня есть деньги в достаточном количестве для поездок туда, куда я хочу, и для житья такого, какое я хочу. И всё это время я удивляюсь, откуда они берутся?! С деньгами, со своим здоровьем, да и со всей своей жизнью, я обращаюсь по-игромански. Я игрок. По этой причине я могу в любой момент потерять деньги, здоровье, жизнь.... И всё равно я спокоен потому, что В АА Я НАУЧИЛСЯ ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ.  До того же мне было легче украсть или, говоря о девушке, изнасиловать*, вместо того, чтобы попросить.

 

(* – Теперь же у меня отсутствует даже мысль о насилии.

 

На 11-м и на 12-м г я посетил несколько собраний «Анонимных сексоголиков». На эти собрания приходят те, кто желают бросить похоть. Я проникся их опытом: перестал смотреть порнографию и всякие возбуждающие мою похоть фильмы; перестал смотреть на девушку более 3 секунд, чтобы не «залипать» на мыслях о возможной половой близости с ней; научился отслеживать и сознательно останавливать свои мысли о половой близости с воображаемыми или попавшимися на глаза девушками…. Примерно, на 20-м г я почувствовал себя счастливым от того, что исчезла горячка в моей голове по поводу возможной половой близости с девушкой, а половое влечение резко снизилось. Я воспринял уменьшение моей половой способности, как Божью благодать. Мне стало небывало спокойно и радостно жить! Одновременно я прочувствовал, насколько глубоко я болен, поскольку моё половое влечение к девушке – дар Божий(!) – я всегда использовал так, что оно приносило мне больше плохого, чем хорошего!

 

При этом мне хочется себя обмануть и оценить всё происшедшее со мной, как мой духовный рост. На самом же деле, «моя мораль крепчает по мере того, как дряхлеет тело». Уверен, с возвратом былой половой силы, вернулась бы и моя половая неуправляемость, ибо чувствую, что МОЯ БОЛЕЗНЬ – БЕССИЛИЕ ПЕРЕД ПОТРЕБНОСТЬЮ ОПЬЯНЯТЬСЯ МЫСЛЯМИ О ПОЛОВОЙ БЛИЗОСТИ С ДЕВУШКОЙ – СИДИТ ВО МНЕ И НИКУДА НЕ ПОДЕВАЛАСЬ. Она проявляется при любой подходящей возможности.)

 

ДО АА Я БЫЛ ПРОИГРЫВАВШИМ СВОЮ ЖИЗНЬ ИГРОКОМ. Но уже двадцать пять лет я, чаще всего, выигрываю. И это только благодаря АА, в котором я беру трезвомыслие, опыт и силы.

 

До АА и первые три года в АА я был уверен, что всегда и везде мне будет плохо, и смирялся с этим. Внутри меня не было ни взлётов, ни падений. Почти всё в моей жизни казалось мне предсказуемым. Всё было серым. Я не жил, я существовал. Во мне всё крепло ощущение, что безрадостная  жизнь — более страшное наказание, чем смерть. Желание умереть всё росло и росло. Я был уверен, что моя жизнь с течением времени будет только ухудшаться, а что касается алкоголя, то пить я больше не буду никогда. Думаю, так оно и было бы до конца дней моих, если бы внутри меня оставался бы тот же тёмно-серый мир. Я БЫЛ ГОТОВ К ПЛОХОМУ, НО НЕ БЫЛ ГОТОВ К ХОРОШЕМУ СВОЕМУ БУДУЩЕМУ. 

 

На 4-м г я заметил, что внутри меня случается небывало разное – радостное и грустное, приятное и болезненное, хорошее и плохое…. Моё будущее перестало казаться мне предсказуемым мною. Я вышел из себя самого, я начал жить!

 

Описать тогдашнее моё состояние мне помогает образ, что на 4-м г я подошёл к выходу из пещеры, в которой провёл всю свою жизнь, лет с тринадцати, и увидел себя посредине глубокого колодца. Вверху серело светом, а внизу зияло мраком. Я почувствовал, что хочу вверх. Когда я представил, что придётся рубить ступени, чтобы подниматься вверх, к свету, мне это показалось непосильно тяжёлым. Ко мне вернулось обычное состояние отчаяния, которого не было много месяцев. Впервые за свою жизнь я почувствовал, что алкоголь избавит меня от тягостного состояния. Оказывается, ЗА ПРИВЫЧНЫМ ДЛЯ МЕНЯ ОТЧАЯНИЕМ ВСЕГДА СКРЫВАЛАСЬ МОЯ ТЯГА К АЛКОГОЛЮ, которую я не осознавал.

 

Исчезла моя прошлая уверенность в том, что я не запью ни при каких обстоятельствах моей жизни. Я потерял обычную мою уверенность в том, что всегда и везде смогу контролировать самого себя. Я почувствовал, что В МОЕЙ ЖИЗНИ МОЖЕТ БЫТЬ АБСОЛЮТНО ВСЁ, КАК ХОРОШЕЕ, ТАК И ПЛОХОЕ, В ТОМ ЧИСЛЕ АЛКОГОЛЬНЫЙ СРЫВ И СМЕРТЬ ОТ АЛКОГОЛЯ.

 

Но к тому времени у меня уже было АА и оказалось, что движение вверх, к счастливой жизни, происходит само собой. Для этого мне достаточно   делать КАЖДЫЙ момент времени только то, что я хочу, и не делать того, чего не хочу*, даже если за это приходится платить безденежьем, бытовыми  и т.п. неудобствами.... В этом мне помогает молитва: БОЖЕ, ДАЙ МНЕ МУЖЕСТВО ЗНАТЬ, ЧЕГО Я ХОЧУ, МУДРОСТЬ ДЕЛАТЬ, ЧТО ХОЧУ, И СПОКОЙСТВИЕ ПРИНИМАТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ МОИХ ДЕЙСТВИЙ!

 

(* – НА ВОРОТАХ моего АДА, который не где-то там, на небесах, а здесь, в моей душе, СЛОВА: «Я ДОЛЖЕН!» НА ВОРОТАХ моего РАЯ: «Я ХОЧУ!»)

 

Проживая исповеди сорвавшихся, я чувствую теперь, что стечение внешних обстоятельств и моего внутреннего состояния может закончиться употреблением мною алкоголя ещё сегодня. АА ДАЁТ МНЕ ЗАЩИТУ ОТ АЛКОГОЛЯ, НО НЕ АБСОЛЮТНУЮ. СТОПРОЦЕНТНАЯ МОЯ ЗАЩИТА У БОГА!

                 

Связь между моей сухостью, радостью и трезвостью хорошо описывается следующим равенством: сухость+радость=моя трезвость; трезвость-радость=моя сухость; трезвость-сухость=моя дьявольская радость. МОЙ АЛКОГОЛИЗМ – УТРАТА МНОЮ СПОСОБНОСТИ ЖИТЬ РАДОСТНО И С АЛКОГОЛЕМ, И БЕЗ.

 

Я не в силах изменить себя! Я бессилен перед всем собою. ДОСТОИНСТВО МОЕЙ ЛИЧНОСТИ В ТОМ, НАСКОЛЬКО МУДРО Я РАСПОРЯЖАЮСЬ ТЕМ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ, – кривое ли, прямое ли оно; дурно ли, хорошо ли пахнущее…, – а не в моём совершенстве. «ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ» — ЭТО МОЁ НАУЧЕНИИ НЕСТИ ПО ЖИЗНИ МОЮ БОЛЕЗНЕННОСТЬ И МОИ СЛАБОСТИ СО СКОЛЬ ВОЗМОЖНО БОЛЬШЕЙ РАДОСТНОСТЬЮ БЕЗ НЕЗДОРОВЫХ СРЕДСТВ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ. СОБРАНИЯ АА — ЭТО МЕСТО, ГДЕ Я БЕРУ ОПЫТ, СИЛЫ И НАДЕЖДЫ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ ВСУХУЮ и в целом без нездоровых средств снятия напряжения. Я могу учиться и учусь получать радость от доступных мне общения и дел и иметь их ровно до тех пор, пока я получаю от них радости больше, чем огорчений.

 

А что до моего алкоголизма=оскотинивания, то АА даёт мне возможность быть радующимся жизни животным; АА ДАЁТ МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ БЫТЬ НЕ ПРОСТО НЕПЬЮЩИМ, А НЕПЬЮЩИМ СЧАСТЛИВЫМ АЛКОГОЛИКОМ! Теперь я верю, ДАЖЕ ОСТАВАЯСЬ БОЛЬНЫМ НЕИЗЛЕЧИМОЙ, САМОРАЗВИВАЮЩЕЙСЯ, СМЕРТЕЛЬНОЙ БОЛЕЗНЬЮ – бессилием перед своей потребностью быть пьяным – Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ*!

 

(* – Теперь для меня СЧАСТЬЕ – ЧУВСТВОВАТЬ СВОЙ РОСТ, а расти, значит, делать не свойственное мне.)

 

ГЛАВНАЯ МОЯ ЦЕЛЬ – СПАСТИ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ, ЗНАЧИТ, ПРОЖИТЬ ЕЁ СЧАСТЛИВО БЕЗ АЛКОГОЛЯ и других веществ, изменяющих сознание. СПАСАТЬ не других людей, не АА, не «правильную» веру в Бога, а СВОЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ – ЭТО САМОЕ БОЛЬШОЕ, ЧТО Я МОГУ ДЕЛАТЬ ДЛЯ БЛАГА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, АА И ВО СЛАВУ БОГА!

 

Я верю, моя жизнь – чёрно-белая: худшая – чёрная! – часть моей жизни позади; по истечении 10-лет моего участия в АА началась новая, лучшая часть моей жизни, что выражается и в телесных изменениях. К примеру, начала возвращаться способность радоваться вкусу пищи, утраченная в тринадцати-четырнадцатилетнем возрасте.

 

Я ВЫПИЛ ЧАШУ СТРАДАНИЙ, ОТВЕДЁННЫХ БОГОМ НА МОЮ ЖИЗНЬ, А МОЮ ЧАШУ РАДОСТИ Я ЛИШЬ НАЧИНАЮ ПИТЬ. Причём, идёт два разнонаправленных процесса: тело моё всё дряхлеет, а в душе всё лучшеет. Так что, может статься, самым счастливым я себя почувствую, когда тело моё совсем ослабнет, на последнем вздохе…. Что же, Я СОГЛАСЕН С ВЕТШАНИЕМ И ПОСЛЕДУЮЩЕЙ СМЕРТЬЮ, РАЗ ИНАЧЕ МНЕ НЕ ДОСТИЧЬ ВОЗРАСТАНИЯ СПОСОБНОСТИ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!




Copyright MyCorp © 2017
Поиск
Объявления

Внимание!


Работает Группа Анонимных Курильщиков

Каждую пятницу, на Софиевской 10 в 19.00 Семейное образование.
Проводит А.Ю.Ахмеров


Лечение алкоголика
Лечение алкоголика
Объявления

Если совсем плохо и нужен детокс - Одесский Областной Наркологический Диспансер.

Профессиональная медицинская помощь при алкоголизме амбулаторно и в стационаре.
Подробности здесь.
ВИДЕО
5 мифов об анонимных
алкоголиках
Теги
стадии алкоголизма Чувства Сообщество Духа Срыв статьи Час за часом Лечение алкоголизма Коля Г Большая книга Инфантилизм методы лечение алкоголизма тетурам транслокация Личные истории кодирование созависимость Новикова онлайн группа АА Палталк картинки Статистика АА богдана группа АА спикекое любовь к себе Книги Большая Книга АА скачать аудиокига Григорий синяя книга аудиокниги Его зовут Борис аудио лекции Ильи Т литература для родственииков Книга Евгений М онлайн медицинская помощь алкоголику Наркология Вшивание семинары События спикерское 44 истории Ал-Анон Илья Т АА Николаев АА Херсон видео родственникам алкоголика спикерское выступление Нткита Духовное путешествие по Большой кни служение ВДА Коля Г. АА Житомир Налтрексон анонимность юбилей видеo семинар Деревки Интергруппа Духовное путешествие по большой кни АЛАНОН Конференция АА Одесса 2014 форум АА Одесса 2014 Семинар по Шагам Голубей шаги харьков конференция Форум АА херсон Традиции АА традиции Анонимных Алкоголиков группа СА в Одессе Сексоголик Сексоголики в Одессе Илья Т. Конференция АА АЛАНОН Одесса чернигов Медовая черешня Тернополь Конференция АА Одесса АА Харков Помощь в служении принципы служения 12 шагов Анонимные обжоры Одесса 12 традиций форум АА Молдова Аудиокнига аудио АА Полтава