Среда, 22.11.2017, 08:07
Анонимные Алкоголики Одесса
Вернуться на главную страницу Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Основной (Наполнения данного орума расценивается как работа по 12-му шагу) » Мой первый раз на группе АА » Как я впервые пришел на группу
Как я впервые пришел на группу
SalisaДата: Вторник, 08.11.2011, 20:50 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Привет
 
VovaNikДата: Суббота, 10.12.2011, 16:44 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 148
Репутация: 9
Статус: Offline
Личные истории пока можно почитать здесь
 
lvenokДата: Среда, 18.07.2012, 17:44 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Приветик Анонимным Алкоголикам Одессы smile Меня зовут Таня и я - алкоголик. Из Тамбова.О группе в нашем городе узнала в августе 2007 года.Пришла 22 февраля 2008 года и с тех пор, о, чудо - я - трезвая. smile
 
VovaNikДата: Четверг, 27.12.2012, 16:35 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 148
Репутация: 9
Статус: Offline
Хорошая статья и, отчасти в тему:
Парадоксы АА, или Как это видит … например я
 
VovaNikДата: Пятница, 28.12.2012, 16:00 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 148
Репутация: 9
Статус: Offline
В Петербурге на "Радио Мария" выходит передача "Выход есть! "
Передача выходит в эфир каждый первый и второй вторник месяца в 19.00. В каждой передаче принимают участие сами выздоравливающие алкоголики, наркоманы и их родственники, которые делятся с вами опытом, силами и надеждами.
Нас можно слушать в режиме он-ланй через интернет по всему миру.
Подробный анонс передачи тут: http://radiomaria.ucoz.ru/news/2008-02-12-59
 
VovaNikДата: Пятница, 28.12.2012, 18:00 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 148
Репутация: 9
Статус: Offline
Хороший видеосюжет об АА в Омске http://aa-odessa.ucoz.ru/blog/o_programme_aa/2012-12-28-90
 
VovaNikДата: Вторник, 22.01.2013, 11:00 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 148
Репутация: 9
Статус: Offline
Моя история.

Я Михаил, алкоголик, вырос в семье военного. Подростки военного городка спиртное не употребляли, но вино я попробовал впервые у бабушки в деревне. Мне было 12 -13лет. Вина было много и пили его все. 100гр. за обедом и стакан-два вечером на танцах в клубе. Мне нравился вкус вина и легкое чувство эйфории. Вино стало моим спутником на долгие годы. Первый раз я напился в 14 лет. На дружеской попойке я смешал самогон с сиропом и не смог прийти домой. Меня уложили спать. Под утро мама пошла меня искать, но не смогла привести домой. Я дал слово больше не напиваться, и часто мне это удавалось.
1975-1980 учеба в элитном техническом ВУЗе Одессы, студенческие попойки, дискотеки, поездки в колхоз на уборку винограда и всегда вино, вино, вино. Вино, пиво и ликеры в те годы были «легальными»напитками, купить и выпить которые можно было везде в Одессе, но я уже пил для того чтобы напится. Я уже начал прятать дома спиртное, чтобы вернувшись домой добить себя и лечь спать. На заводе «Холодмаш» я стал одним из лучших инженером-наладчиком, но водка мешала моей карьере. Ответственные командировки – Байконур, Заполярье, Забайкалье, военные заводы. А там уже был спирт, тонны спирта. Женидьба, рождение дочери. Жену из роддома я забрать не смог-лежал в больнице с сотрясением мозга и побитым лицом(асфальтная болезнь). Развод. Конец 80-х судьба сделала мне подарок. В Туркмении я влюбился в прекрасную женщину. Мы переехали в Одессу, начали налаживать жизнь, растить детей, ремонтировать дом. Я пытался наладить свое дело, но алкоголь всегда сбивал меня с ног. Пил я уже каждый день, в одиночку, после работы, до отруба. Моя жена - красивая и молодая женщина заболела, не выдержав моего пьянства, дети начали меня избегать. Я был на грани сумашествия и не видел выхода.
Зимой 1995г. мой друг Юра Шевчук в деликатной форме рассказал мне об Анонимных Алкоголиках, целях и задачах сообщества. Алкоголь безжалостно уничтожил всю его семью - Отца, Мать, сесру и брата, но мне Юра помог. Я пришел на группу и увидел много счастливых, веселых и красивых людей, которые называли себя алкоголиками и почему-то не пили. Рядом сидели всемирно известный врач, знаменитый архитектор, вчерашний бомж, пили кофе, называли друг друга по имени. Я пришел на следующий день, потом еще и еще. С тех пор у меня не было ни одного явного желания выпить. Я трезвый 18лет и это здорово.
Жизнь прекрасна.
--------------------------- Одесса январь 2013г.
 
VovaNikДата: Воскресенье, 17.02.2013, 15:56 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 148
Репутация: 9
Статус: Offline
Внутри каждого из нас живет маленький ребенок. Этот маленький ребенок, мальчик или девочка, в детстве или получил много любви и теплоты, а
потом утерял их, или же вовсе их не получил. И чаще всего дальнейшая
жизнь такого ребенка - поиск этой утерянной любви. Возможно, он ее и
находит, но в своей слепоте и гордыне не видит, что его находка и есть
истинная любовь. В своих иллюзиях он представил себе любовь совсем
другой, разодетой в роскошные одежды, а на самом деле она может
выглядеть совершенно безыскусной и простой. Но человек в потемках бредет
по иллюзорной стране, и имя этой страны -Алкоголия.
Все предметы и вещи в этой стране искажены: вон там вдали виден
совершенно роскошный замок в окружении прелестного цветника, и в одном
из окошек мелькнуло милое и печальное лицо, а когда выбившийся из сил
путник подходит ближе, он видит старую покосившуюся лачугу и в ней
безобразную ведьму. И несчастный путник в отчаянии кидается на землю и
бьется в безутешных рыданиях. Растаял еще один мираж, и очередная сказка
обернулась насмешкой!
В течение многих лет и я брела по этой стране, и мои иллюзии разбивались о безжалостную действительность.
Я - алкоголик. Ней сейчас для меня в этом слове ни унижения, ни позора.
Но было время, когда я ни за что не хотела смириться с этой болезнью, и
вся моя гордыня восставала при упоминании о том, что я больна. Впрочем,
чаще мне говорили о том, что я распутная, развратная, зажравшаяся тварь.
Моя мама умерла, когда мне было 9 лет. Она знала, что обречена, и вместе
с отцом они часто пили. Однажды, когда я была совсем маленькой, я
потерялась, и мне кажется, что ужас остаться одной сидел во сне всю
жизнь. А впервые я напилась, когда мне не было еще 17 лет, по причине
очередной неудавшейся влюбленности. Из своего первого опыта приобщения к
алкоголю я вынесла четкое определение: пить - это хорошо! Отступают
страх и сомнения, одиночество и чувство неполноценности, возникают
контактность и раскованность, умение общаться с другими людьми. Я
приобщилась к великому "братству" пьющих алкоголиков, и начался мой
долгий путь по иллюзорной и обманчивой стране под названием Алкоголия.
Очень быстро у меня появилась привычка при малейших жизненных неудачах
искать забвение в стакане водки. Постепенно получилось так, что все мое
окружение составили пьющие люди. Мне уже неинтересно было общаться с
непьющими людьми: разве они были в состоянии понять меня!
Я выходила замуж, рожала детей, мои мужья были алкоголиками. Вначале
алкоголь был тем средством, которое сводило нас вместе, но постепенно
усугублял наши конфликты и, в конце концов, разводил. В те времена я
считала алкоголь своим другом. Еще бы! Ведь он был для меня
универсальным лекарством. Болела ли у меня голова, зуб или душа -
алкоголь утешал всегда.
Шли годы, росли дети, уходили мужья и возлюбленные, а я... Я тихо
спивалась. Я постепенно глохла и слепла и, бродя в потемках по страшной
стране, отчаянно и громко вопила о том, что я несчастный, никому не
нужный и никем не понятый человек. В душу начало закрадываться
подозрение, что я вляпалась в какую-то гнусную историю. Я с ужасом
начала замечать, что алкоголь -друг и верный товарищ - превращается в
коварного обманщика: мои запои становились все длиннее, а похмелье все
тяжелее. Все чаще мне становилось мало алкоголя, который стоял на столе,
и мне хотелось выпить еще. Началось мое одиночное пьянство. В такие
минуты алкоголь опять становился моим другом, мне было хорошо с ним
вдвоем! Я все дальше залезала в густые и непролазные дебри Алкоголии, и
каждый раз мне все труднее было возвращаться обратно в реальный мир.
Там, в этих дебрях, мне попадались такие же несчастные, иногда через
силу бредущие люди. Мы перекидывались несколькими, ничего не значащими
фразами и продолжали ползти каждый своей дорогой. Меня уже не тянуло к
великому братству пьющих алкоголиков, я предпочитала одиночество. Там,
за границей этой страны, стояли люди, которые видели мои мучения,
которые искреннее переживали за меня, и они тянули свои руки, пытаясь
спасти меня. Но и тут моя гордыня сыграла со мной злую шутку. "Я сама!" -
и я отталкивала протянутые мне руки. Все происходящее со мной стало
напоминать тяжелый, мучительный кошмар.
Серые, бесплотные тени, как призраки, бесцельно бродили по иссохшим
зарослям и, натыкаясь друг на друга, в ужасе отскакивали. По краям этой
пустыни стояли близкие люди, с мольбой и любовью звали этих призраков по
имени, но те, отрешенные, ничего не слышали. И близкие, отчаявшись,
отворачивались и уходили.
"Кусочек из фильма ужасов?" - спросит кто-то прочитавший эти строки.
Нет, жизнь. Жизнь пьющего алкоголика. Нежелание примириться с
реальностью, побег от действительности в полную кошмаров страну
Алкоголию. Вечные поиски любви и неумение увидеть эту любовь рядом с
собой. Гордыня и эмоции сжигают алкоголика изнутри, слепота и глухота не
дают увидеть рядом с собой страдающих детей.
"Как вы можете понять, что творится в моей душе?" - кричала я
окружающим, погрузившись в пучину собственных страданий. Я не хотела
принимать жизнь такой, какая она есть, не понимая, что другой жизни мне
не дано. Я сама сделала свою жизнь тусклой и неинтересной, вышвырнула
все разумные оттенки и разделила весь мир на черное и белое, с яростью
доказывая всем окружающим, что черное - это белое.
Все мои мысли и ощущения свелись к одной единственной мысли: где достать
выпить? Не стало женщины, матери, жены, любовницы, остался зомби с
мрачным, опустошенным взглядом. И пришел конец... Я потеряла все: семью,
детей, работу, я потеряла себя. Когда я шла по улице, люди смотрели на
меня с недоумением и презрением. Я чувствовала это и яростно ненавидела
их всех.
И пришел конец... Я чувствовала, что умираю. Отвернулись все любившие меня, они устали звать меня. Они устали и обессилели.
И пришел конец... С ужасом и отчаянием я увидела у своих ног зловонную
бездну, еще шаг и мне уже не выбраться оттуда. Бездна заманивала и
притягивала, было трудно оторвать от нее взгляд. Казалось, она шептала:
"Сделай один шаг, последний шаг, и будет покончено со всеми твоими
мучениями, ты больше не будешь терзаться своей ненужностью. Сделай шаг,
последний шаг..."И пришел конец... Я умирала... Я умирала, никому не
нужная, полузабытая своими детьми, измученная собственной беспутной
жизнью. Но милосердие отвергнутого и не признаваемого мною Господа было
безграничным. Он дал мне последний шанс. "Собери все свое мужество,
выйди из этих страшных зарослей Алкоголии, повернись к жизни лицом", -
говорил чей-то голос.
Я почувствовала отчаянное желание жить, вернуться к своим детям, обрести
ту любовь, к которой стремилась всю свою жизнь, находила ее и теряла.
Всю жизнь я задавала себе и другим вопрос: в чем смысл жизни? И я не
могла найти ответ, бредя постоянно в потемках, испытывая к себе жалость и
ненависть. Я не могла принять жизнь такой, какая она есть; я тщетно
пыталась натянуть на себя чужие одежды.
Я рискнула встать на путь правды и смирения. Конечно, не свершилось
мгновенного чуда, но в конце темного, душного тоннеля сверкнул луч
надежды.
Закончился страшный путь потерь, Я научилась видеть и слышать. Моя душа
открылась. Было радостно заново открывать для себя мир, научиться ценить
каждый день, каждое мгновение этого дня.
У меня было чувство человека, приговоренного к смертной казни и
узнавшего, что в последний миг эту казнь отменили. Я нашла своих друзей -
трезвых алкоголиков. Я заново обрела своих детей, которые уже
вычеркнули меня из своей жизни. Я открыла для себя "Двенадцать Шагов" -
простое и гениальное пособие жизни трезвого алкоголика. Жизнь обрела
смысл.
Мне бы хотелось помочь вам, страдающим и бредущим в дебрях Алкоголии людям.
Меня зовут Галина, я - алкоголик, срок трезвости - 5 лет.

 ("Спасательный круг", Ml, 1995г.)


 
MaseychДата: Четверг, 21.02.2013, 15:26 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Репутация: 1
Статус: Offline
..............
«Бессонные ночи, когда ад видишь лицом к лицу»

-- Получается, надо дойти до «точки безумия», чтобы начать подниматься?
-- Мне пришлось дойти. Но возвращение не было одномоментным. Однажды знакомый священник, в храме которого на втором этаже собираются «Анонимные алкоголики», как-то мне сказал: «Что-то у нас с вами никак не получается затормозить; может быть, вы туда поднимитесь и посмотрите, что мы делаем?» Я поднялся и поднимался туда два месяца. Потом решил, что все это мне как-то не очень интересно. И после этого пил еще два года. Я решил, что главное я узнал: когда будет тяга – надо есть шоколад…
Я считал себя намного умнее, намного духовнее этих анонимных алкоголиков, а они были скромно так одеты и ничего умного не говорили. Но там была одна вещь, которая мне впоследствии спасла жизнь. Я был очень умный, но я все время срывался. Они были не очень умные, но они были трезвые. И я видел, что они алкоголики. То есть я видел перед собой людей, которые прошли все то, что и я: советскую наркологию, отчаяние, попытки самоубийства, распоротые вены… И, тем не менее, на сегодняшний день они были трезвые. У некоторых был год трезвости, у некоторых два. И вот это я как алкоголик не мог забыть. Поэтому после того, как я еще пил два года, и это были самые тяжелые два года в моей жизни, сопровождаемой ссорами, больницами, воровством денег с похмелья и т.д., однажды я вернулся, потому, что жизнь превратилась в ад. Стала не каким-то символическим адом, а самым натуральным: это бессонные ночи, когда ад видишь лицом к лицу. Это такая грань, где идет соприкосновение с этим миром чудовищным, с миром болезни, с миром зла. Моя душа была пленницей вины, смятения, ужаса. Я перестал сам себе верить. Меня разрывало то, что я стремлюсь, как могу, следовать за Христом и следовать этим великим Его заповедям и вот-вот начинает получаться какая-то чистая жизнь, честная жизнь, потом следует очередной запой, и я творю такое... И, я помню, это был вечер, от меня в очередной раз уходила жена. До этого я несколько дней не пил. Я не знал, куда мне идти, стоял, смотрел в окно, она стояла сзади и смотрела на меня с болью, с упреком, потому что это был очередной срыв. И тогда я вспомнил, что у меня есть книжечка «Собрания групп», старая, двухгодичной давности. Я посмотрел, где ближайшая группа, и пошел. С тех пор прошло двенадцать лет, с тех пор я не пил.
Потому что на следующий день я пошел на другую группу, на следующий день – на третью… Мне было страшно ходить. Вообще просто страшно жить: меня просто чуть ли не за руку водили эти «анонимные». Первую неделю меня один человек водил. Потом я уже стал сам это делать.

-- А чего вы боялись?
-- Во-первых, я был уверен, что это какая-то, может быть, даже секта. Еще было очень страшно говорить о себе, рассказывать все эти вещи, признаваться. Страшно сказать: я алкоголик!
Я общался с теми людьми, где не говорят друг другу: я алкоголик, даже если они являются алкоголиками. «Алкоголик» – бранное слово в том мире, где я общался. Страшно самому себе сказать «я алкоголик». Ну, и вообще все было страшно, потому, что после чреды запоев жизнь превращается в сплошной страх: страшно звонить, общаться с людьми, пойти в незнакомое место, все страшно. Переходить улицу – тоже страшно.

-- Что происходит на встречах АА?
-- Когда я пошел в группу, я понял, что все эти люди пережили то же, что и я. Им не надо объяснять, что вот я не могу собрать силу воли, что я не могу остановиться, что я творю такие вещи, сам не понимаю почему. Они говорят: мы все это прошли.
Я думаю, что смог бы выздоравливать в Церкви, если бы там было несколько выздоравливающих алкоголиков, которые бы собирались вместе. Но там таких не было. А не алкоголики меня не могли понять, у меня не возникало с ними последней общности. Вот с этими людьми у меня возникла общность. Они пережили тот же ужас. Человек, я знаю, один от алкоголизма чаще всего спастись не может. Но с другим алкоголиком, который выздоравливает, встал на путь исцеления, такое чудо возможно. И для меня «Анонимные алкоголики» -- это то место, где Бог являет Свою силу вот именно в области исцеления от алкоголизма. Он ведь сказал: «Где двое или трое соберутся во имя Мое…»
Когда я три месяца походил на эти группы несколько раз в неделю и потом понял, что я остаюсь трезвым без кодировки, при том, что никому не клялся, не скрипел зубами на силе воли, мне не делали очередной торпеды -- у меня было ощущение, что я пошел по воде: никто меня не держит, и я могу выпить каждый момент, потому что в «анонимных» нет такого, что тебе нельзя пить. Там говорят: ты хочешь выпить? -- Иди пей, но ты знаешь, что будет потом. На группы можно прийти пьяным, если ты будешь молчать и слушать. Если ты не мешаешь другим, ты можешь присутствовать.

Я увидел людей, которые улыбаются, шутят, которые работают, у которых семьи, у которых жизнь наладилась. Причем, это не какие-то особые люди, а это такие же алкоголики, как я: они все про меня знают. И нам есть о чем поговорить, что вспомнить: как мы пили, как мы опохмелялись, как мы сходили с ума с похмелья, какие «чудеса» творили. И какое отчаяние мы пережили. И как мы стояли на грани смерти. И я почувствовал, что выход из этого мрачного, угрюмого мира алкоголизма, куда я себя загнал, существует. Собственно говоря, «Анонимные алкоголики» -- большинство -- это путешественники с того света. Это люди, которые были должны сидеть или лежать в дурдоме или на кладбище. Тем не менее, сейчас таких три миллиона, даже больше, -- людей, выздоравливающих от алкоголизма с помощью «АА». Я всегда думал: какое бы братское кладбище огромное было -- три миллиона человек!
Вот эта общность, возможность поделиться и надежда, что ты будешь понят, услышан, -- основа движения АА, его духовных принципов и традиций, в которых записано: «Анонимные алкоголики» - это общество, объединяющее мужчин и женщин, которые делятся друг с другом своим опытом, силами и надеждами с целью помочь себе и другим избавиться от алкоголизма».
................

Отрывок из статьи в журнале "Нескучный сад" "Путешествие с того света Анонимные алкоголики: как это работает?"
 
катяДата: Понедельник, 02.11.2015, 12:42 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
спасибо за душевные истории
меня зовут катя, у меня друг алкоголик
 
VovaNikДата: Вторник, 10.11.2015, 15:52 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 148
Репутация: 9
Статус: Offline
Доброго всего, я Марина и я алкоголик!Сейчас эти слова уже на уровне условного рефлекса, а 24.06.2015 с трудом
заставила себя произнести вслух очевидное. Рассказывать, что было перед
приходом в Сообщество АА, занятие утомительное. Женский алкоголизм возникает,
чаще всего, как следствие каких-то сложных событий в жизни, помноженных на
жалость к себе. Попытка сбежать от реальности в алкогольный треш. Весьма
удачная, в моем случае.
          Итак, утро 24-го июня. Где-то 6 часовутра. Меееееедленно и мучительно пытаюсь осознать где я, какой сегодня день
(рабочий или нет – остальное пока подождет), пытаюсь прочувствовать, какими
травмами наградил меня крайний запой. Вроде, ничего серьезного. Я еще не
осознаю, что это запой, алкоголь активно бродит по крови и паническая атака только готовится.Пытаюсь встать. В этом периоде начинающегося похмелья я еще могу ходить, и меня
не тошнит. С трудом дохожу до кухни. Количество видимых бутылок намекает, что я
уже несколько дней «слегка не в форме». Сколько?..
Первые две затяжки вызываюттошноту, сигарета летит за балкон. Поехали дальше. Где моя дочь? Доползаю до ее
комнаты – пусто, но в клетке у морской свинки есть корм. Значит, не ночевала,
но ушла вечером. Выяснять сил нет, похмельный синдром набирает обороты. Еще
торгуюсь сама с собой, дотащу ли я себя до офиса. Остатки водки на дне какой-то
из бутылок намекают, что вряд ли. Эти капли никак не спасают, но выбор сделан.
Что там дальше? Сумка? Есть (секундная радость), ключи, телефоны (оба!!!),
кошелек, наушники, паспорт…  Хоть права с
собой не беру, при походе в магазин в соседнем подъезде. Смотрим дальше. Один
телефон не включается. Снимаю крышку, руки уже совсем не слушаются. Плохой
признак, уже очень скоро начнется. Вроде, никаких существенных потерь. Теперь
самое интересное – в какую сумму поездка в волшебный алкогольный тур влетела
мне на этот раз? Ого, но что-то даже осталось. Точно, это же премия ко дню
чего-то там была. Отсутствие чека за контракт дочери слегка портит мне
настроение, но наличность дает уверенность в том, что я могу отсрочить
стремительно приближающийся трындец еще на несколько часов. Или дней. Зависит
от того, какой сейчас день недели. Кстати, какой? Один телефон издох, второй
показывает 3 января 2012 года. Снова плетусь на балкон. Активность народа,
идущего в сторону метро, не оставляет сомнений, что день, сука, рабочий. Но
6.30 на часах - я могу еще не думать, какую болезнь, случайно совпавшую с
авансом или зарплатой, нужно сочинить. Осенило, что в понедельник уже звонила
шефу с рассказами об очередной внезапной тяжелой хворобе, несовместимой с
работой, и даже договорилась за больничный, пятый за полгода. Ну, всё, можно
смело продолжать. Делаю новую попытку закурить. Резкое головокружение
складывает пополам. Время, проведенное над унитазом, кажется вечностью. Снова
кровь. Шаги в коридоре заставляют вспомнить, что в квартире есть еще один
житель. Привычный страх того, что сейчас начнется, немного утихает - у него
тоже рабочий день. Значит, скоро свалит. Отсчитываю – три…, два…, один… Резко раскрывается
дверь, крики пополам с матом сливаются в один звук. Меня выворачивает уже от
его противного, ноющего голоса. Лучше бы ударил, но молча.
Утомившись, уходит варитькофе. Обычно запах кофе с утра меня радует, но не в этом состоянии.
Практически ползком добираюсь до спальни, понимая, что сил выйти в магазин уже
не осталось.
 
VovaNikДата: Вторник, 10.11.2015, 15:53 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 148
Репутация: 9
Статус: Offline
Знаешь, что самое страшное в началепохмелья? Стыд и самобичевание. Когда-то случилось мне пережить оперативное
вмешательство без анестезии. То, что было в наличии, не подошло. Как и времени
искать какой-то другой анестетик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не
нуждается, ага. Сначала я пыталась не кричать, потом было уже все равно.
Природа милосердна, я отключилась и больше ничего не чувствовала. Душевная боль
не имеет таких защитных механизмов. У нее нет предела. Плюс физическое бессилие
с нарастающей тошнотой. И понимание того, что ты еще можешь собрать остатки сил
и пройти эти несколько десятков метров до магазина и обратно. Если бы не одно
«но», которое завтракает на кухне. Время остановилось. Цифры на мониторе упорно
не хотят меняться. От невозможности ждать решаю проверить, что успела наваять
по соцсетям. У меня есть одна особенность: в алкогольном бреду я пишу без
единой ошибки, сложноподчиненными предложениями. И слёту, не правя. Кнопка
«сомнение» отключается. Прежде чем этот текст уйдет к Софийке, он будет раз 20
перечитан. И, всё едино, уйдет с ошибками. Алкоголь был моим личным
литредактором, но услуги литредактора обошлись бы дешевле. Как обычно – куча
непонятных «друзей», десяток цепочек сообщений. Приглашают встретиться. Милый,
ты бы икал до конца своих дней, если бы меня сейчас увидел. Delete. Возня в
коридоре намекает, что уже скоро. Я не люблю медлительных людей. Этот экземпляр
– король тормозов. От злости затошнило еще больше. Чтобы отвлечься, начинаю
считать в
 
обратном порядке и совершаюсамую большую ошибку алкаша, настроенного на поход за бухлом – засыпаю. На 10
минут. Снова прохожу все этапы радостного пробуждения, но лежа и быстро. И
понимаю, что уже никто никуда не идет. Ибо не дойдет. На журнальном столике
уйма таблеток, ампул, бинтов – я имею счастье быть замужем за инвалидом. Есть
все, спазмалгона нет. Да толку, все равно сейчас уйдет в таз. Кстати, где мой
любимый дежурный тазик? Со стоном сползаю с кровати. Держась за стены, пытаюсь
дойти до ванной. Какой мудак придумал зеркала в прихожей вешать? От вида себя в
зеркале проснулась окончательно. Увидела совершенно чужого человека. Это не я,
это не могу быть я! И поняла, что не хочу жить. Вот совсем. Я не хочу такой
жизни. Не могу жить. Привычка превращать проблемы в задачи сработала и сейчас.
Какой выход? Лечения от алкоголизма не существует. Оборвут запой или сама
перемучаюсь, будет снова тягомотный период насильственной трезвости, который
закончится позорным финалом, но отложенным. Факты четко указывали на то, что
мой вариант развития - стремительный. С одного запоя в год слететь в пятый за 6
месяцев. Варианта только два. Или просто не выходить из нынешнего, или пережить
новый кошмарный выход со всеми сопутствующими. Потом ящик (если повезет) и
принимающие фальшивые соболезнования родственники. Суицид не наш метод. Помимо
алкоголя, других проблем со здоровьем нет. Все гениальное просто. Меня убьет
мой же алкоголизм. И где-то взялись силы. Спокойно оделась, взяла сумку, потом
сообразила, что не донесу столько бухла. Вернулась к ноуту. И тут меня накрыло.
Мне стало страшно, как никогда в жизни. Я поняла, что ещё несколько минут в
тишине могут подвинуть мою психику безвозвратно. Судорожно начала искать
номера, но вовремя остановило то, что только лишний раз напугаю близких мне
людей. С n-нного раза удается забить в поисковик телефон доверия. Набираю.
Дежурно сопереживающий голос. У меня точно те же интонации были, когда я дико
уставала на дежурстве, но надо. Не вчерашняя студентка. Уже хорошо. Пытаюсь
объяснить, что со мной сейчас, но самой смешно от того бреда, что я несу.
Какими словами объяснить человеку, никогда не переживавшему похмелье, что
происходит? «Перебрал в клубе, прорыгался с утра, откисал с пивом до обеда» -
это, други, нихрена не похмелье. Похмелье – это когда воздух стал серой вонючей
ватой, когда вместо крови – тугая жидкая грязь, когда ты в состоянии без
времени и пространства, в вакууме, из которого высосали всю радость и счастье,
а закачали страх и боль. И не веришь, что это когда-нибудь закончится. Точнее,
остатками мозга ты понимаешь, что закончится, так как этот раз далеко не
первый, но поверить в это не можешь. Твой персональный филиал ада. И объясни
это милой тете, ждущей 9 утра, чтобы пойти домой варить борщ и вязать носки
внукам в компании любимой кошки. Пусть она, чем никто. Дав советы как жить
трезво (спасибо ей, она искренне хотела помочь), тетя отключилась. Пугающая
тишина накрыла снова. Вспомнила, что барретту муж приносил домой, хотя просила
не провоцировать меня. Однажды я засадила в него нож, он успел повернуться
боком и удар пришелся на плечо. Рану зашил знакомый хирург, тактично не
спрашивая, откуда прилетело. С тех пор я имею карт-бланш бухать без желающих рассказать
мне, что я делаю не так. В запое меня не трогают, но потом… Пневмат в его нычке
(ха!) не нашелся. Разочарование пополам с облегчением. Добавила в поисковике к
телефону доверия слово «алкоголизм». Какой-то «Феникс». Ну, Феникс, так Феникс.
Хорошая птица, если верить легенде. Набираю. Женщина с голосом не алкоголика,
ну совершенно. Ожидала услышать хриплый мужской (Макс, привет, твой голос был
вторым в АА). А тут нежный щебет. И говорит страшные вещи. Про себя. Не
стесняясь, абсолютно откровенно. И я ей поверила… Нет, Юля, не так. Я тебе
ПОВЕРИЛА. Моя голова кричала дурным криком, что быть того не может. Грамотный,
очччччень профессиональный развод. Не бывает так, чтобы чужой, совершенно
незнакомый человек знал про мое состояние всё. Ей не надо ничего объяснять,
подбирать слова. И почему-то она искренне рада общению со мной. Мне с ней
становится спокойнее. Это как кто-то прижимает к себе и держит, пока тебя не
переколотит от невыносимой боли. Говорит, что надо прерваться на время и что
еще перезвонит. Советует какой-то форум алкоголиков с непроизносимым названием.
Надеюсь, когда-нибудь мне представится возможность сказать слова благодарности
тому человеку, который создал форум «Весвало» и придумал такой сложный доступ к
самой ценной информации.Котораяне должна попасть к левым людям, не имеющим отношения к алкоголизму. Кому надо,
тот пройдет этот дикий похмельный квест с регистрациями, подтверждениями,
ограничениями доступа. Остальным тут нечего делать. Внаглую влезла в чужую тему
с просьбой о помощи. Предложили создать свою тему, и понеслась… Ребята с
«Весвало» – низкий ВАМ поклон.
 
 Я постепенно началаоживать. Настолько, что решилась дойти до ванной. Этот ложный прилив сил
запустил механизм самообмана: «Если я сейчас выпью немного, то меня попустит и
смогу доехать на собрание, как обещала на форуме. Перегар у меня и так есть,
состояние ужасное, потому – можно. Даже нужно!». И начала собираться с магазин.
Эта болезнь настолько сильнее меня, что разводит даже на попытке как-то с ней
справиться. По дороге цепляю взглядом совершенно незнакомого человека.
Останавливаюсь и понимаю, что это чудовище – я, только в зеркале. То, что я
видела утром, ни в какое сравнение не шло с тем, что увидела в тот момент. Во
временных параметрах прошел час-полтора, но я могу поспорить на все, что имею,
что время – не линейная величина. Вот тут я не знаю, как описать то, что
произошло. Я почувствовала, что моя жизнь проходит перезагрузку. В этот самый
момент. Глядя самой себе в глаза, я физически ощущала, что что-то очень круто меняется.
Потому что ТАК НАДО. И вернулась на форум. Больше суток я не выходила из
онлайна, больше суток ребята с Весвало непрерывно поддерживали меня в моей
адской похмелюге. И вытолкали, просто заставили поехать на Феникс. И Юлин
голос. И Макса, чьи слова «…если ты позвонила по этому номеру, значит, твой
поезд уже утонул!», стали ощутимым пинком не расслабляться, заткнуть жалость к
себе и ехать. Как я собирала себя по кускам, как доехала – это отдельная
история. Как не сбежала с группы – очередное чудо. Дело в том, что алкоголиков
я представляла себе, мягко скажем, немного иначе. Пришли исключительно
ухоженные женщины, мужчины в костюмах. Только пару товарищей были видимо,
потрепаны вином и жизнью. Анонимные – еще согласна, но Алкоголики??? Да кого вы
дурите! Почти 4 года работы в наркологии продемонстрировали мне все подвиды
алкашей в природе. И в костюмах тоже. Но фишка в том, что они поголовно были
безумно, нечеловечески уставшими. С потухшим взглядом и откровенным нежеланием
жить. Если не слабоумные от рождения. А здесь – СВОБОДНЫЕ (это я потом поняла,
что ещё бывают и радостные, и счастливые, но не всегда). Пока мне хватило и этого. Секта.Обычная секта. Уйти с собрания, после того, как мне радостно похлопали, что я
теперь тоже «секта», было неудобно. Пришлось слушать и смотреть. Под финал я
поняла, что совершенно не чувствую, где здесь подвох. Ну, вот не нахожу. Списав
это все на свое полудохлое состояние, я приняла решение. Секта это, или не
секта – времени и возможности выбора у меня уже нет. Мои бдительные
родственники, если почувствуют угрозу имуществу, сами меня превентивно зароют,
потому бояться нечего. Чего там говорят? 90 дней – 90 собраний? Это нереально,
конечно. Но завтра попробую прийти. Хуже, чем есть, точно уже не будет. И
пришла завтра, потом послезавтра. И еще 117 дней. Со временем пришло осознание
того, почему же меня так тянет к этим людям? Мне с ними безопасно. Здесь я могу
снять все маски, которые позволила навешать на себя социуму. И спокойно принять
свою болезнь. А самое главное – жить с этой болезнью не в мучительной
«сухости», а полноценно.
 До «счастливо», «радостно» и «свободно» ещедалеко. Но и это будет. С помощью АА и ВС. И всех тех, кто каждый день рядом.Тех, у кого прошу прощения и кого люблю!
 
VovaNikДата: Понедельник, 22.08.2016, 15:56 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 148
Репутация: 9
Статус: Offline
Надежда превратилась в убеждённость…(АнонимныеАлкоголики, с.192)

         Жаркое лето выдалось в этом году. Проходя по улицам, с содроганием
смотрю на распростёртых на асфальте или лужайках под палящим солнцем наших
братьев и сестёр, всё ещё ищущих дорогу к нам. Страшно подумать, какие муки
испытывает тело этих людей тогда, когда даже трезвому тяжело переносить эту
жару в тени.

Но вижу я не только этих страдальцев. Вижу в них себя, того
горького безнадёжного пьяницу 10 лет назад. За моей спиной к тому моменту уже
был богатый послужной список – клиническая смерть, суицид, предынфарктное
состояние, многочисленные переломы, туберкулёзный плеврит, разбитая бутылкой
голова… Но ничто не могло остановить меня в безудержном желании пить. В нём
было что-то звериное. Так пьют животные на водопое после многочасовой погони.
Ещё, ещё… Ещё! Пил я каждый день, пил по многу. Остатком здравого смысла видел
и понимал, что превращаюсь в жалкое подобие человека.  Как о большой милости просил Бога о смерти.
Ложась спать, затуманенными водкой мозгами обращался к Всевышнему с
единственной просьбой: « - Боже! Сделай так, чтобы я утром не проснулся!» Мне
было 46 лет и к тому моменту всё, чего я достиг в начале жизни – семья,
образование, карьера, авторитет, - было безнадёжно утоплено в водке.

Я не видел
смысла жить и сил для жизни уже не оставалось. Всё, что я зарабатывал на
стройке, пропивалось. Если не было денег на алкоголь, собирал пивные бутылки по
электричкам и скверам. Дно было ещё то! Но никто не знал, как сильно я хотел
бросить пить! Хотел, но не мог. Я напрягал все силы, давал себе зароки, клялся
маме… и всё равно напивался. Мне реально было страшно -  я не понимал, что со мной происходит. Ни один
человек в мире не хотел, чтобы я бросил пить так, как этого хотел я сам.

И вот это страшное знойное лето 2006 года и я валяюсь на солнцепёке, сражённый водкой
и жарой! « - Боже! Сделай так, чтобы я утром не проснулся!» И я решился просить
о помощи. Но единственное, о чём я знал, были кодировки. Кодировался на три
года с тонким расчётом на то, что за эти годы организм мой придёт в норму, я
стану на ноги, и, умудрённый жизненным опытом, буду пить умеренно и смогу с
друзьями отметить за рюмкой коньяка(!) своё 50-летие. Пять месяцев тяжелейшей
борьбы с собой на коде, когда бесили все и всё. Острое желание пить. Ненависть
ко всем выпившим людям.

В таком разорванном состоянии, но с протрезвевшей
головой в начале февраля 2007 года я пришёл на первое в моей жизни собрание
группы АА «Лыбидь». Пришёл я туда не за трезвостью. Пришёл друга из секты
выручать. И встретил… себе подобных. Раньше я таких встречал только в
разливайках. Понимающих меня. Пьяных. Здесь же сидели трезвые и тоже понимали.
Не осуждали, а понимали. И говорили о себе такое, чего я бы не рассказал и под
пытками. И я им поверил. Они мне рассказали, что алкоголизм – это болезнь. И
эта фигурка чудесно легла в мой запутанный пазл. Они мне сказали, что не надо
брать первую рюмку и это тоже попало в десятку. До того я считал своей
проблемой седьмую, а не первую. И ещё они порекомендовали мне оставаться
трезвым один день и жить одним днём. Вот это мне было принять очень непросто. Я
пил, живя одним днём. Сегодня есть деньги – пропью до копейки. Завтра будет
видно. Но постепенно я научился жить, не жалея о дне прошедшем и не страшась
дня завтрашнего. Это заметно упростило жизнь.

Надежда на то, что жизнь ещё
может измениться в лучшую сторону, превратилась в убеждённость. В моей жизни
появилась Сила, более могущественная, чем моя собственная. Её дала мне
Программа и мои друзья во многих странах мира. Я трезвый, живой, счастливый,
радостный и свободный. Тот алкаш, который валялся на солнцепёке 10 лет назад и
просил Бога о смерти, как об избавлении и я сегодняшний – это два совершенно
различных человека.          

Спасибо Богу, Программе и всемвам за мою сегодняшнюю жизнь!

Счастливыйалкоголик Альбатрос
 
Lili6Дата: Четверг, 27.07.2017, 09:24 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
привет

Добавлено (27.07.2017, 09:24)
---------------------------------------------
очень красиво написано

 
nadegda_25Дата: Среда, 02.08.2017, 17:50 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Всем привет. Меня зовут Надя. Я алкоголичка.
Впервые об Анонимных алкоголиках я услышала на корпоративе в преддверии празднования 8 Марта в 2016 году. Рядом со мной сидел новый сотрудник в нашей организации (назовем его Митя). Он почему-то не пил спиртного. Я задала ему вопрос: "Ты почему не пьешь? Больной или закодированный?" Митя сказал, что выпил уже свое. Позже в курилке он рассказал мне свою историю, как он из-за алкоголя лишился всего, что у него было и живет сейчас с мамой. Трезвый уже 4 года, благодаря группам Анонимных Алкоголиков. Я для поддержания разговора задала ему несколько вопросов (без особого интереса), на чем разговор и закончился. Этот мужчина как неожиданно появился у нас в офисе, так же неожиданно и уволился. 
Ровно через год 5 марта 2017 года мне позвонила мама, чтобы пропесочить меня за очередную пьянку и настоятельно просила приехать к ним в деревню, где они меня закодируют. Так как я выросла в семье алкоголиков, которые часто кодировались, я понимала, что это не помогает, да и была попытка кодировки от табакокурения, которая мне не помогла. И тут, не знаю откуда мне пришла в голову мысль, которую я сразу же озвучила маме: "Я пойду к Анонимным Алкоголикам!". Мама решила, что это какая-то фигня, но спорить со мной не стала, ее успокоило, что я хоть что-то решила сделать. (Алкоголиком я себя не считала. Думала, что пью больше других людей, потому что не могу пить. Стоит на пробку наступить, остановиться не могу. Запоев никогда не было, но чтобы меня не доставали этим ярлыком родители, решила показать им, что я что-то делаю)
Буквально через полчаса я нашла ближайшую группу, созвонилась, узнала, что нужно для того, чтобы попасть на собрание. Мне ответил спокойный мужской голос: "Просто приходи. Мы ждем тебя." 
В назначенное время я стояла рядом с дверью аудитории, в которой проводилось собрание. Было очень страшно (да еще и колотило после вчерашнего). В голове крутилось: "Что я буду делать ТАМ? Там же алкаши, а я нормальная, ну подумаешь, не знаю тормозов..." На улице было жутко холодно. Решила зайти погреться и убедиться, что мне там делать нечего. 
И каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что в помещении сидели прилично одетые, трезвые, с разумными глазами люди. Они стали представляться по кругу и каждый из них называл себя алкоголиком. Когда дошла очередь до меня,  я еле выдавила из себя: "Я Надя. Я алкоголик" Душа моя заплакала, еле сдержала слезы на глазах. В тот день выступал молодой человек со спикерской. Его рассказ глубоко проник в мою душу... Потом остальные выступили со своими историями. Я осознала, что я алкашка именно на этом первом собрании. Все что я услышала - было обо мне sad
С того собрания прошел 151 день. За это время я успела пройти 12 шагов АА, остаюсь трезвой и ощущаю радость и свободу внутри. 
Я очень благодарна Мите за то, что он появился тогда в моей жизни. Сейчас я, естественно, понимаю, что это был его 12 шаг smile Он посеял семечку, которая проросла через год. Высшая Сила свела нас в нужном месте и в нужное время.
 
Форум » Основной (Наполнения данного орума расценивается как работа по 12-му шагу) » Мой первый раз на группе АА » Как я впервые пришел на группу
Страница 1 из 212»
Поиск: